Trame sonore

Road trip, direction le Bayou

Je pars en voyage. Le char ben paqueté, l'atlas déployé, je pars à l'aventure. Pas de GPS, imaginez: l'incertitude totale. On s'en va découvrir ce qui se passe au Sud, là où il fait chaud; là où la musique country et la dévotion chrétienne n'ont d'égal que le port d'armes.

Avec un peu de chance, je posterai des photos et des vidéos. Stay tuned, comme ils disent...

Update: Dans la liste des choses incroyables

Jinny m'a dit qu'elle avait aussi vu une panthère.

Dans la liste des choses incroyables

Aujourd'hui, je passais en bicyclette dans les plaines vertes pis j'ai vu un zèbre.

Là, mon cerveau m'a dit «C'est impossible». Là, j'ai regardé à nouveau, pis y'avait encore un zèbre. Mais il était pas tout seul: à part le ptit poney qui était à côté, il y avait aussi deux dromadaires et un éléphant.

Si j'étais pas paresseuse...

Je bâtirais un rapidotron.

July 11th, 2005 - Poetry in a Second Language

The weather is grey
I don't know what else to say

I feel lazy today
To read my book would have been okay

Always something to do
Always new people around you

I would need to sleep
But at night I can't stop to think*

I do have a great time here
But I would like to drink more beer!


* Je le sais que j'aurais dû mettre I can't stop thinking, mais à cette époque-là je le savais pas, pis déjà que la rime est pas vargeuse...

Qu'on se le dise

Bon, pendant que je suis dans un peak d'écriture (gare à toi, Marie Laberge), je vais en profiter pour m'insurger à propos de quelque chose que je qualifierais de «plus grosse erreur qu'a commise l'être humain depuis l'invention des Hummer», et j'ai nommé: les toilettes à oeil magique.

Théoriquement, le concept se tient:

1. La personne entre dans une cabine et admire une toilette belle et propre, pleine d'eau claire et limpide;
   
2. La toilette voit des fesses s'approcher;
3. La toilette ne flushe pas;
4. La personne fait ses besoins;
5. La toilette ne flushe pas;
   
6. La personne a fini, elle se relève;
7. La toilette voit les fesses s'éloigner;
8. La toilette flushe.

Simple comme bonjour.

Pourtant, je sais pas pour vous, mais quand moi je les utilise, le scénario ressemble plutôt à ça:

1. J'entre dans la cabine et constate une toilette pleine d'une eau jaune où flottent des boules de papier de toilette;
   
2. Faisant fi du danger, je décide de l'utiliser quand même;
3. Devant ma hardiesse, la toilette se dit «Tiens donc, je vais lui faire une surprise»;
4. Je baisse mes pantalons et je me mets en position;
5. Je commence à faire mes besoins;
   
6. La toilette flushe;
7. Je réalise que la toilette flushe;
8. Je panique;
9. J'arrête de pisser en plein milieu et je me relève le plus vite possible pour éviter de me faire arroser par l'eau de toilette qui éclabousse;
10. Il est trop tard, je me suis fait éclabousser par le pipi d'une inconnue (probablement laide, crasseuse et malodorante);
11. J'hésite à reprendre mon pipi, de peur de revivre cette expérience aquatique incommodante;
12. Je me rends compte que je suis bien trop stressée pour recommencer à pisser, mais que j'ai vraiment très envie;
13. De peine et de misère, je réussis à pousser assez fort sur ma vessie pour que le jet d'urine reprenne, mais pas trop pour que mes sphincters anaux ne laissent passer aucune matière (je vais tout de même pas chier dans cette toilette après ce qui vient de m'arriver!);
14. Selon le cas, répétez les étapes 6,7,8,9 et 10.
    

À la lumière de tout cela, je suis obligée d'affirmer que, d'un point de vue de santé publique, je suis contre les toilettes à oeil magique, parce que c'est une source de stress pour la population, et que le stress, c'est pas bon.

De plus, la seule raison que j'ai trouvé pour justifier l'invention de cette technologie consternante est également contre-productive en matière de santé. En effet, on a visiblement inventé ces toilettes pour éviter aux pauvres gens de devoir toucher la clanche et d'ainsi se contaminer les mains avec le métal froid et humide de condensation, ce qui leur permet de quitter les toilettes l'esprit léger, sans ressentir l'obligation de se laver les mains en suivant les instructions des shémas de Santé Canada.

Et bien, les conséquences sont gravissimes : depuis qu'on a des toilettes à oeil magique, on a aussi de la grippe porcine.


En tout cas, moi, si j'étais Santé Canada, je mettrais en place un plan d'urgence pour éliminer toutes les toilettes à oeil magique de la surface de la Terre.