Ma vie est plate

besoin de renouveau

2010-04-10T14:00:00.002-04:00

Ça fait au moins vingt fois que je change l'allure de mon blogue, parce que chaque fois que j'y vais faire un tour, je le trouve laitte, il m'énarve pis j'ai pas le goût d'écrire.

Est-ce que ça veut dire que je serais mieux de le supprimer?

Exotique

2010-02-23T20:38:00.004-05:00

Ce midi, je mangeais ma soupe avant que la réunion du comité interculturelle commence, quand François a éternué, pis ça a ressemblé à un éléphant qui barrit, fait que ça ma soudainement rappelé mon rêve de l'autre nuit où des girafes trashaient dans ma fenêtre de chambre. Fait que, inspirée, j'ai demandé à Zahra, l'étudiante algérienne qui était assise à côté de moi, quels animaux exotiques elle avait dans son pays. Après son énumération de chien de garde, dromadaires et singes hauts comme moi (au début, elle affirmait qu'ils étaient plus petits que moi, mais quand je lui ai fait l'imitation elle a conclu qu'ils étaient de ma grandeur, finalement), je lui ai demandé quels animaux elle avait trouvé exotiques quand elle est arrivée ici.

Elle a eu l'air de pas trop être préparée à répondre à ça.

Après quelques secondes de réflexion, elle m'a dit: «Ben... Les caniches.»

Charité ordonnée

2010-01-18T22:20:00.004-05:00

L'autre jour, après avoir reçu un courriel du chef de mon syndicat qui avait trouvé le tour de me faire débourser, j'ai donné 100 $ à Haïti, sans compter, parce que je suis smath pis que je suis une professionnelle sans enfant avec un appart pas cher pas cher dans une partie du globe ben placée, pis que c'est vraiment terrible toute cette histoire.

Quelques minutes après, je me suis dit, «Wow, 100 $, c'est pas mal pour mon budget pareil». Mais bon, je l'ai donné pis ça me fait plaisir.

C'est pour ça que là, en lisant le courriel de l'organisme à qui j'ai fait mon don qui m'écrit un «Important update: merci beaucoup d'avoir donné, mais il faudrait que vous donniez encore plus, au moins 75 $ ou 100 $, ou même 150 $, comprenez-vous on a des enfants pis des grands-parents pis du monde qui font ben, ben pitié par icitte», ben on dirait que j'ai l'impression qu'on tente un peu de jouer avec mes sentiments pour m'extorquer ma paie. Pis ça, j'aime pas ça, ah non. Vraiment pas.

On peut tu retirer ça, un don?

Par erreur

2010-01-06T22:31:00.004-05:00

Je voulais comme changer le maudit fond bleu marin qui fitte pas avec le reste, pis par erreur j'ai cliqué sur «nouveau message». Fait que je me suis dit «C'est un signe: je vais écrire un nouveau message».

[tousse, tousse]

L'album de l'année 2009 dans mon palmarès a été consacré aujourd'hui: c'est Oricular Spectacular de MGMT.

Comme dirait Joe Dassin...

2009-12-06T20:26:00.003-05:00

Me battre toute ma vie pour faire de ma communauté quelque chose qui me plaise un minimum, et perdre anyway.

Viarge que j'ai le goût de rester.

Parenthèse

2009-11-19T17:03:00.003-05:00

L'autre jour, j'ai découvert quelque chose.

Tsé, quand j'écris, je fais souvent des parenthèses. C'est parce que, quand j'écris sur quelque chose, je ressens souvent le besoin d'expliquer certains détails qui font partie de mon histoire, pour que mon lecteur ait bien en tête tout le contexte nécessaire. Fait que, ça sert à ça: j'utilise les parenthèses. Mais là, quand je parle, mes idées sont organisées de la même façon, avec des sous-histoires qui agrémentent le flot de mes idées. Fait que, quand je parle, je fais aussi des parenthèses.

Ben l'autre jour, j'étais au bureau, encore en train de commencer quelque chose au beau milieu de quelque chose d'autre que j'étais déjà en train de faire. Ça, je fais ça souvent, pis d'habitude ça me décourage ben gros, parce que j'ai l'impression de toujours faire mille choses en même temps pis de pas être efficace parce que je finis pas les affaires avant d'en commencer d'autres. Pis là, je me suis questionnée: «Coudon! Comment ça se fait que je finis pas de faire les affaires que je suis en train de faire avant de commencer à faire d'autres affaires?!?», pis là j'ai regardé l'affaire que j'allais commencer pis je me suis rendu compte que j'avais pas le choix de faire cette affaire-là, parce qu'elle était nécessaire pour terminer ce que je faisais avant. À ce moment là, je me suis imaginée en train de faire du ménage, pis c'est exactement la même chose: je vois les feuilles mortes de mes plantes à terre, je m'en vais vers l'armoire de l'aspirateur, sur mon chemin je rencontre un bas sale qui traîne par terre, donc je dois ramasser le bas sale avant de passer l'aspirateur sinon il va me nuire pour passer l'aspirateur, donc je ramasse le bas sale pour aller le porter dans le panier de lavage, pis en voyant mon panier de lavage plein de linge propre je me rappelle que je dois plier mon linge, mais que j'ai besoin d'une surface plane pis que mon lit serait parfait mais qu'il faudrait que je le fasse, ça irait mieux, pis avant de le faire faut que j'enlève tout ce qu'il y a de linge pis de séchoir à cheveux pis de livres, etc.

Et c'est là, assise devant mon ordi dans mon bureau en désordre, que je me suis rappelée une conversation que j'avais tenue quelques jours auparavant, où j'expliquais que je fais souvent des parenthèses quand je parle (genre dans mes ateliers sur les programmes du cégep où je travaille), mais que je les fermais toujours pis que mon public me suivait quand même. Et là, j'ai eu une illumination: JE FAIS DES PARENTHÈSES!!! Je suis vouée à faire plein d'affaires en même temps: mon cerveau marche de même! Mes idées sont organisées comme ça, avec plein de parenthèses pis de flèches!!!

J'ai couru en dehors de mon bureau pour crier la bonne nouvelle à mes collègues, mais tout le monde était au téléphone, fait que je suis retournée dans mon bureau faire du ménage: ça m'aide à organiser mes idées.

spleen

2009-11-15T00:07:00.002-05:00

C'est revenu.

Je pensais qu'avec l'été, ça passerait, mais c'est jamais vraiment parti. Ça fait donc presque un an que c'est là, comme des crampes qui, entre deux, te font croire que c'est fini, mais qui s'empirent de fois en fois.

J'ai envie d'ailleurs.

J'ai envie de ville, de béton, de me fondre dans un quotidien qui ne demande qu'à être apprivoisé. J'ai envie d'inconnus, d'espoir, de nouveauté. J'ai envie d'ajouter une morceau à ma vie, de diversifier mon stock de paysages, de me mettre en danger, une fois de plus.

À la demande générale

2009-11-13T20:42:00.002-05:00

Ciel craquant
Rues envahies par un moteur
Rêver d'ailleurs

Moribond

2009-11-08T00:43:00.002-05:00

Peut-être qu'en changeant le maudit gris, ça va me donner le goût de recommencer à écrire...

C'est pour ça

2009-09-03T18:52:00.000-04:00

Les blogues, c'est out.

Un film au hasard

2009-08-18T20:15:00.002-04:00

Un tramway nommé Désir

2009-08-02T21:39:00.003-04:00

Memphis, 18 Juillet 2009

Road kill

2009-07-30T21:37:00.000-04:00

Combien ça coûte, un radiateur?

Jackson, MS

2009-07-20T19:46:00.004-04:00

Il fait 102°F, pis on est arrivés à Jackson de bonne heure ce pm. On arrive de la piscine, dont l'eau devait probablement être à 90°F...

Je voudrais pas être plate, mais il fait vraiment chaud ici! Pura Vida, comme ils disent au Costa Rica!

On s'en va souper, donc j'écris pas trop longtemps, mais hier j'ai visité Graceland, oui madame. C'était full proche du Fuller State Park où on a resté 2 nuits, à environ 10 km de downtown Memphis! Cool hein? J'ai beaucoup aimé Memphis, avec Beale Street et ses bars de blues. J'ai mis mon pied dans le Mississippi pis j'ai mangé des Ribs qui fondent dans la bouche, sur une terrasse qui surplombe le centre-ville où la musique retentit à toute heure...

Anecdote: l'état du Tennessee (Memphis et Nashville sont au Tennessee) vient de voter une loi qui permet aux gens d'apporter leur arme dans les bars, s'ils ne boivent pas d'alcool... Une chance: sur Beale Street, les commerçants ont décidé que c'était une mauvaise idée, si bien qu'on se fait fouiller avec des détecteurs de métal avant d'entrer sur Beale Street, le vendredi et le samedi soir, genre. J'ai trouvé ça vraiment très cool!

Autre anecdote: j'ai joué sur le même piano qu'Elvis, aux studios RCA, à Nashville!

Bon, je vais souper maintenant. Bye.

Là où la route se termine

2009-07-18T03:12:00.003-04:00

Depuis qu'on est partis, on a roulé pas mal: aujourd'hui, on a pété le 3000 km. Fait que, en sortant de Goodlettsville où on a acheté nos cow-boy boots «a heck of a lot cheaper», quand j'ai vu le panneau qui disait «Natchez Trace Parkway», j'ai enfilé la bretelle comme une vraie truckeuse (mais en Focus).

On était super contents de faire la ptite scenic road, avec des beaux feuillus, de la wildlife pis toute. Quand on a eu faim, on s'est même arrêtés pour se faire du Mac and Cheese sur le bord de la route. Des vrais Américains, je vous le dis!

Mais là, le problème, c'est qu'ammanné, le soleil se couche. Fait que quand on est arrivés au State Park où on avait prévu de se tenter, ça faisait longtemps qu'il faisait déjà noir comme chez le loup depuis longtemps, heille, chose. Mais là, ce soir, y'a pas de lune, fait que quand je dis qu'il fait noir, ben tsé, hein, il fait noir.

Fait que là, après pas mal de miles où on a l'impression de rouler vers le milieu de nulle part vu qu'on voit rien d'autres que des arbres pis la route, pis qu'on est un peu stressés de savoir si on va vraiment trouver notre State Park ou bien si on va pas aboutir dans la cour d'un manoir hanté avec de zombies qui chantent en habits de Drag Queen, on trouve enfin le ptit chemin de gravelle qui mène au camping. Soulagés, on ouvre les fenêtres du char pour s'aérer un peu de l'air chaud et humide, et c'est là qu'on les entend.

Des milliers de ouaouarons, camouflés dans la wildlife américaine, qui croassent comme des damnés.

Les arbres semblent immenses; ça fait des miles qu'on n'a pas vu âme qui vive. Quand j'ai entendu le bruit des crapauds, j'ai freaké. Pas question que je monte ma tente dans le fond du bout du monde du crisse de Mississipi où tout le monde a un gun pis où la nature est hostile de même.

On est revirés de bord.

On a passé Belmont et Fulton, en essayant de trouver la 78, mais on l'a visiblement manquée, parce qu'on a roulé pendant une bonne heure vers rien pantoute, encore une fois dans la nuit la plus noire.

On s'est dit qu'on adorait ça, les road trips.

Road trip en images

2009-07-17T01:02:00.005-04:00

Bon. C'est vraiment long d'uploader des vidéos, fait que je vous mets seulement la première qu'on a tournée. Pour plus de détails, venez chez nous quand je serai de retour.

Je vous écris en direct de NASHVILLE, TENNESSEE! On a passé la journée à essayer des cow-boy boots pis à visiter le Country Music Hall of Fame Museum, très cool! Nashville est une ville pleine de caractère. Ça fait drôle de visiter des villes dont on a toujours entendu parler, pis finalement d'y être pour vrai! C'est comme rencontrer le vrai Père Noël... euh... ouain, pas vraiment non plus. En tout cas.

Demain on se dirige vers Memphis. Je vais rencontrer Elvis!!!

Nashville

2009-07-16T03:22:00.001-04:00

Non non, j'ai pas le hoquet.

Demain je poste tous les films qu'on a tournés, en vrac.

Trame sonore

2009-07-10T15:42:00.002-04:00

Road trip, direction le Bayou

2009-07-07T16:51:00.003-04:00

Je pars en voyage. Le char ben paqueté, l'atlas déployé, je pars à l'aventure. Pas de GPS, imaginez: l'incertitude totale. On s'en va découvrir ce qui se passe au Sud, là où il fait chaud; là où la musique country et la dévotion chrétienne n'ont d'égal que le port d'armes.

Avec un peu de chance, je posterai des photos et des vidéos. Stay tuned, comme ils disent...

Update: Dans la liste des choses incroyables

2009-06-19T12:49:00.001-04:00

Jinny m'a dit qu'elle avait aussi vu une panthère.

Dans la liste des choses incroyables

2009-06-18T13:18:00.004-04:00

Aujourd'hui, je passais en bicyclette dans les plaines vertes pis j'ai vu un zèbre.

Là, mon cerveau m'a dit «C'est impossible». Là, j'ai regardé à nouveau, pis y'avait encore un zèbre. Mais il était pas tout seul: à part le ptit poney qui était à côté, il y avait aussi deux dromadaires et un éléphant.

Si j'étais pas paresseuse...

2009-06-17T17:54:00.000-04:00

Je bâtirais un rapidotron.

July 11th, 2005 - Poetry in a Second Language

2009-06-16T22:46:00.003-04:00

The weather is grey
I don't know what else to say

I feel lazy today
To read my book would have been okay

Always something to do
Always new people around you

I would need to sleep
But at night I can't stop to think*

I do have a great time here
But I would like to drink more beer!

* Je le sais que j'aurais dû mettre I can't stop thinking, mais à cette époque-là je le savais pas, pis déjà que la rime est pas vargeuse...

Qu'on se le dise

2009-05-28T16:49:00.010-04:00

Bon, pendant que je suis dans un peak d'écriture (gare à toi, Marie Laberge), je vais en profiter pour m'insurger à propos de quelque chose que je qualifierais de «plus grosse erreur qu'a commise l'être humain depuis l'invention des Hummer», et j'ai nommé: les toilettes à oeil magique.

Théoriquement, le concept se tient:

La personne entre dans une cabine et admire une toilette belle et propre, pleine d'eau claire et limpide;
La toilette voit des fesses s'approcher;
La toilette ne flushe pas;
La personne fait ses besoins;
La toilette ne flushe pas;
La personne a fini, elle se relève;
La toilette voit les fesses s'éloigner;
La toilette flushe.

Simple comme bonjour.

Pourtant, je sais pas pour vous, mais quand moi je les utilise, le scénario ressemble plutôt à ça:

J'entre dans la cabine et constate une toilette pleine d'une eau jaune où flottent des boules de papier de toilette;
Faisant fi du danger, je décide de l'utiliser quand même;
Devant ma hardiesse, la toilette se dit «Tiens donc, je vais lui faire une surprise»;
Je baisse mes pantalons et je me mets en position;
Je commence à faire mes besoins;
La toilette flushe;
Je réalise que la toilette flushe;
Je panique;
J'arrête de pisser en plein milieu et je me relève le plus vite possible pour éviter de me faire arroser par l'eau de toilette qui éclabousse;
Il est trop tard, je me suis fait éclabousser par le pipi d'une inconnue (probablement laide, crasseuse et malodorante);
J'hésite à reprendre mon pipi, de peur de revivre cette expérience aquatique incommodante;
Je me rends compte que je suis bien trop stressée pour recommencer à pisser, mais que j'ai vraiment très envie;
De peine et de misère, je réussis à pousser assez fort sur ma vessie pour que le jet d'urine reprenne, mais pas trop pour que mes sphincters anaux ne laissent passer aucune matière (je vais tout de même pas chier dans cette toilette après ce qui vient de m'arriver!);
Selon le cas, répétez les étapes 6,7,8,9 et 10.

À la lumière de tout cela, je suis obligée d'affirmer que, d'un point de vue de santé publique, je suis contre les toilettes à oeil magique, parce que c'est une source de stress pour la population, et que le stress, c'est pas bon.

De plus, la seule raison que j'ai trouvé pour justifier l'invention de cette technologie consternante est également contre-productive en matière de santé. En effet, on a visiblement inventé ces toilettes pour éviter aux pauvres gens de devoir toucher la clanche et d'ainsi se contaminer les mains avec le métal froid et humide de condensation, ce qui leur permet de quitter les toilettes l'esprit léger, sans ressentir l'obligation de se laver les mains en suivant les instructions des shémas de Santé Canada.

Et bien, les conséquences sont gravissimes : depuis qu'on a des toilettes à oeil magique, on a aussi de la grippe porcine.

En tout cas, moi, si j'étais Santé Canada, je mettrais en place un plan d'urgence pour éliminer toutes les toilettes à oeil magique de la surface de la Terre.

Histoire de char

2009-05-27T18:37:00.004-04:00

Dans une voiture, à Alma, par un soir pluvieux:

Fille effarouchée - Ok, ici, le parking à l'air pas mal vide...
Chum patient - Ouais, ça a l'air pas pire; ici on sera pas dérangés!
Fille effarouchée - Oooh, chuis stressée! Je pense que je serai pas capable!
Chum patient - Ben oui, tu vas être capable. Je suis sûre que tu vas faire ça comme une grande...
Fille effarouchée - Oooh, nooon! J'ai mal au coeur! Tu vas pas te choquer si je suis pas bonne, hein?
Chum patient - Ben non! C'est normal d'être moins à l'aise la première fois... Bon, installe-toi comme il faut, là...
Fille effarouchée - Bon... ok... Je suis pas bien on dirait... Ooooh! Chuis vraiment stressée!!!
Chum patient - Inquiète-toi pas, je te dis! On va y aller lentement...
Fille effarouchée - Oh, t'es smath de pas me mettre de pression...
Chum patient - Tu vas voir, tu vas vraiment aimer ça! Une fois que tu y auras goûté, tu ne voudras plus revenir en arrière...
Fille effarouchée - Bon... Qu'est-ce que je fais pour commencer?
Chum patient - Regarde, je vais te montrer... Tu tiens ça comme ça...
Fille effarouchée - Ok... pis là?
Chum patient - Tu commences en haut, pis après tu descends... Ensuite c'est encore en haut, mais plus dans le milieu...
Fille effarouchée - Mais oui mais, c'est ben compliqué! Qu'est-ce qui arrive si je me trompe?
Chum patient - Tu te tromperas pas, tu vas voir! Ça vient tout seul, c'est instinctif!
Fille effarouchée - ... Ok... Pis la clutch, quand-est-ce qu'il faut que je pèse dessus?!?

Comme si ma vie était intéressante

2009-05-23T15:49:00.003-04:00

Je le sais que vous mouriez d'envie de lire quelque chose. Malheureusement, comme d'habitude, ma vie est plate.

Je me suis levée à 1 h 20, le lait était caillé, je suis partie en acheter chez Métro avec mon vélo. À la dernière seconde, j'ai décidé de mettre mon casque, en soupirant (je l'ai acheté cette semaine, vu que j'en avais pas, en me disant qu'astheure, j'allais être game d'aller ben plus loin en bicycle que quand j'avais pas de casque, mais c'est pas arrivé encore). Après, je me suis fait des oeufs brouillés avec des tranches de Velveeta dedans, pis j'ai fait cuire des échalotes dans le beurre un peu avant de mettre les oeufs, mais la poêle était trop chaude, fait qu'elles ont rôti, ça me tentait pas. C'était bon pareil. Par contre, j'ai ben trop bretté avant de faire mousser mon lait, fait que mon café goûtait le vieux un peu. Pis j'ai fait toaster mes dernières tranches de pain, mais comme je suis lendemain de veille, j'ai pas été capable de tout manger, si bien qu'en ce moment, dans ma cuisine, il y a une toast beurrée dans une assiette sale qui fige tranquillement. Pis tant qu'à y être, si vous voulez tout savoir, ben y'a aussi un tas de compost qui, depuis hier, tient compagnie à ma vaisselle sale du côté gauche de l'évier, parce que du côté droit il y a de la vaisselle propre dans le panier qui a fini de sécher depuis longtemps.

Tout ça, sur la musique du dernier album de Patrick Watson. Quand même. Ça donne un certain cachet.

Miracles happen

2009-04-18T14:22:00.002-04:00

Hier, j'étais bénévole au Festival intercollégial de théâtre. Je filais pas trop, j'avais eu mal au coeur le matin, tellement que j'étais rentrée travailler juste l'après-midi. Pour me remonter le moral, j'avais mis mon chandail blanc par-dessus mon t-shirt bleu poudre du festival, pis pour agrémenter le tout j'ai enroulé un foulard blanc dans mon cou pis j'ai mis des grosses boucles d'oreilles.

À 16 h 30, je descends dans le hall de la Tourelle (j'avais un chiffre à l'accueil). À mon grand étonnement, il y avait environ douze bénévoles qui attendaient d'avoir quelque chose à faire. Comme j'étais pas là pour m'emmerder, je suis partie voir aux Affaires étudiantes si il y aurait pas quelque chose d'autre à faire. «Pour l'instant, c'est à la cafétéria qu'on a besoin de monde: le souper commence dans 10 minutes.» Pas de trouble, j'ai dit.

En rentrant dans la cafétéria, Sophie, notre éco-conseillère, m'explique que la job est simple: c'est d'expliquer au monde comment trier leurs déchets entre le recyclage, le compost et la poubelle. Vu que je suis dans le comité d'action et de concertation en environnement du cégep, Sophie était contente que je sois là, vu que j'avais ça à coeur. Moi, j'ai regardé mon foulard blanc qui menaçait à tout moment de prendre une douche de compost, mon chandail blanc que je porte environ 3 jours par semaine de travail et que j'aime énormément, et je me suis dit «Tant pis, je suis là pour travailler!»

J'ai donc passé 3 heures entourée de monde qui menaçaient à tout moment de renverser leur assiette de spaghetti à expliquer que les boîtes de jus ne vont pas dans le compost, que les assiettes de styrofoam ne vont pas dans le recyclage et que les plateaux vont par là, à la plonge. Et vu que je prends ça à coeur, j'ai passé trois heures à trier les déchets qui avaient été jetés n'importe où, n'importe comment, la main dans la poubelle, à essuyer mes doigts avec les serviettes de table pas trop sales qui traînaient dans le compost.

Et bien, croyez-le ou non, après 3 heures, à la fois mon foulard et mon chandail blanc étaient immaculés. Plus blancs que blancs.

Un vrai miracle.

Défi!

2009-03-30T21:38:00.002-04:00

Aujourd'hui, au spinning, j'ai fait la chaise au mur pendant deux minutes.

Oui oui, vous avez bien lu: DEUX MINUTES!

Pis j'ai même pas triché!

Moi, je gage que vous êtes même pas capables.

Contraception

2009-03-18T20:03:00.002-04:00

Mon médecin m'a avertie: «Essaie-les au moins pendant trois mois avant de dire que ça fait pas!»

J'en suis à mon deuxième mois.

Fatigue chronique, seins douloureux, humeur massacrante, envie de vivre une vie de mollusque. Libido, un peu mieux qu'avec la pilule, mais encore, faut que j'y mette un peu du mien.

Pourquoi nous autres, les filles, on est obligées de se taper les hormones pour être certaines de pas tomber enceintes, parce qu'avec les méthodes de contraception non-hormonales (c'est-à-dire le condom et toutes les autres méthodes qui nous offrent un alléchant 75% de fiabilité) on doit évidemment se taper les heures interminables de stress où on scrute attentivement notre papier de toilette chaque fois qu'on urine pour y déceler avec allégresse le premier motton brun menstruel (ce qui, dans mon cas, a tendance à arriver après 50 jours, et non 28)?

Pourquoi ils en font pas un plus petit, un stérilet, qui pourrait faire aux filles qui n'ont jamais accouché (et qui, par conséquent, veulent encore plus ne pas tomber enceinte)?

Pourquoi personne n'a jamais inventé la pilule masculine?

Vent d'hiver au feu du coin

2009-03-11T22:18:00.002-04:00

Quand je suis sortie de la Tourelle, après le concert des profs, j'ai regretté de ne pas avoir pris mon char, comme je l'avais pensé au début. Le -19° plus vent de débile, tel que prédit par la sphère météo, était tombé en même temps que le trio de guitares. Puis comme toutes les portes du cégep étaient barrées, à part celle de la Tourelle, ben on a été obligés de faire le grand tour, au grand vent, pour espérer un jour revoir la chaleur de nos foyers.

En tournant le coin, après avoir laissé Fred rentrer dans sa maison, j'ai été prise d'un doute: ce grand manche de grue-là, il doit être pas loin de ma rue certain... En m'aventurant prudemment dans la côte glissante, j'ai en effet découvert un danger tape rouge qui semblait, malheureusement, faire le tour de mon pâté de maisons. Puis, plus bas, les 3-4 camions de pompier de la ville, et les 4X4 des civils sur appel, et l'immense plaque de glace causée par les tuyaux, et les vitres cassées dans la maison qui fait le coin de ma rue.

Et bien sûr, des dizaines de personnes qui se gelaient le cul dehors, au grand vent, pour voir.

Avis aux âmes en peine: y'a de l'action sur la rue Harvey à soir.

Aventures sportives II

2009-03-09T17:49:00.001-04:00

Je pense que je vous l'avais pas dit, alors tenez-vous bien à votre ordi

JE FAIS DU SPINNING

Pis non seulement je suis capable

mais J'AIME ÇA!

Anachronisme

2009-03-07T17:20:00.003-05:00

Ce matin, j'ai écouté le film The Other Boleyn Girl. Dans le film, Natalie Portman a souvent un collier avec un B dessus, pour Boleyn (ce n'est pas dit dans le film, mais j'ai deviné parce que je suis perspicace).

Après, comme je suis vraiment vaillante, je me suis levée de mon futon dans mon bureau, pis je suis allée dans le salon pour écouter la tévé. C'était Ugly Betty à Radio-Can. Pis devinez ce qu'elle avait dans le cou?

Les intempéries festives

2009-02-25T19:48:00.004-05:00

Aujourd'hui, c'était le lancement de la Flashe Fête édition 2009. Cette année, comme le thème c'est «Les intempéries festives», ben on a inauguré ça sur la patinoire du cégep! La semaine dernière, le collectif La Corvée ont placé des fleurs dans la glace. De mon bureau, j'ai un observatoire de choix, et depuis une semaine, je me surprends à regarder rêveusement le résultat, comme si le vent avait balayé des fleurs en cascade sur la glace.

Ce soir, les organisateurs avaient branché des spot de couleur tout le long de la bande, avec des tapis et des micros pour le speech officiel, et mon père qui jouait de la tambourine avec la chorale de ptites chanteuses, c'était vraiment cool. Et pour réchauffer tout ce beau monde, il y avait deux tobbes à feu, et un bar où on servait du vin chaud, du café et du chocolat chaud.

L'activité a été un franc succès! Il y a eu plein de monde, et l'ambiance était vraiment à la bonne humeur. C'est tellement rare qu'on a des activités à l'extérieur sans qu'on soit obligés de faire du sport... Je vais m'en rappeler longtemps, de tous ces gens ensemble, dehors, dans les spotlight qui changent de couleur, avec l'odeur du feu de bois et du vin chaud. Comme un mini-carnaval, l'instant d'un 5@7, un mercredi de février, dans la cour du cégep.

Des fois, je trouve qu'Alma, ça rocke vraiment.

Bienvenue sur le blogue le moins lu de l'histoire de l'Internet

2009-02-24T20:29:00.002-05:00

L'autre jour, je me suis inscrite au machin Google qui te donne le pedigree complet des lecteurs de ton blogue.

Ben croyez-le ou non, j'ai zéro, zéro, zéro.

Pis je suis presque sûre que j'ai mis la ligne de code à la bonne place.

Mon journal d'ado: Premières amours, ou la relativité de l'espace-temps

2009-02-14T20:39:00.008-05:00

Quand j'étais ado, j'écrivais tout le temps. Je croulais sous l'inspiration. Romantique à l'os, de 16 ans à 19 ans, à peu près. En pleine crise existentielle, sans aucun recul, rêvant du grand amour, ça donnait quelque chose comme:

22 juillet 98

Brett [nom fictif]... C'est trop hot. C'est parfait. Tout va bien! Aucun mais, aucun sauf, ma vie est belle, en couleurs, éclatante. Je l'aime! [...] Le 29 avril j'écrivais justement "Mais Brett je le connais presque pas, je sais pas si il va m'énerver, si il va être distant ou trop attaché, je le sais pas!!!" Maintenant, j'ai pris le temps de le connaître pis je ne pense même plus à tout ça. Il est parfait comme il est!

Croyez-le ou non, j'ai écrit ces lignes un gros 2 jours après avoir embrassé le dit Brett pour la première fois. Comme quoi j'étais déjà championne dans l'art de relativiser l'importance d'une relation en tenant compte de tous les facteurs (sa durée dans le temps, par exemple).

Vous avez la puce à l'oreille, là, hein? Vous voulez en savoir plus?

27 juillet 98

Je m'ennuie de Brett... C'est vraiment plate que je ne le voie pas à soir. Sérieux j'espérais bien qu'ils soie content que j'arrive [NDLR: j'arrivais du Vans à Montréal]... Mais bon, dans le fond au téléphone c'est rarement comme de voir quelqu'un en personne, c'est pas mal plus plate quand tu t'ennuies pis que t'espères que l'autre fasse tout en son pouvoir pour te voir... En tout cas quand tu te mets à paranoïer et à t'imaginer qu'il ne veut plus rien savoir de toi c'est dole en TABARNAQUE... Ça me tente plus d'aller en Floride, pas vendredi, pas tout de suite... Pourquoi il me rappelle pas? Je suis inquiète. Je tiens à lui, et je tiens aussi énormément à NOUS. Ça fait trop longtemps que je l'ai vu! 4 jours... Heille c'est long.

Hum. 4 jours, hein. Si je l'aime après 2 jours, j'avoue que 4 jours, ça peut ben être une éternité...

30 juillet 98

9 jours. J'ai sorti avec Brett 9 jours. 2 de moins qu'avec Marc Simard [euh... non! Ça, c'est pas un nom fictif!]. [...] C'est sûr que ça me fait chier, je l'aimais, ou plutôt je crois que j'aurais pu l'aimer. [...] Mais par contre c'était un bon move de sa part, compte tenu du fait que 9 jours c'est juste assez long pour se connaître un peu mais pas assez pour s'attacher.

En lisant ça, dix ans plus tard, je trouve que c'est une maudite chance que Brett m'aie laissée. Sérieux, là: deux jours de plus, pis je nous inscrivais à des cours de préparation au mariage...

Histoire de Pop Tarts

2009-01-20T17:11:00.007-05:00

Comme dans mon cercle de gens cultivés j'ai des gens qui ont décidé de pousser la culture jusqu'à s'inscrire à la maîtrise, et que maintenant qu'ils sont en plein dedans ils éprouvent un sentiment d'errance intellectuelle qui les pousse à venir chercher du réconfort dans mes écrits, je vais me forcer un peu, et je vais vous raconter quelque chose.

Samedi midi, j'étais dans la rangée des céréales au nouveau IGA Extra; je faisais le tour, parce que l'épicerie est nouvelle, puis j'avais le temps, j'avais faim, et je n'avais plus rien dans le frigo depuis belle lurette. Donc, j'étais dans la rangée des céréales et je suivais une famille, composée du papa, de la maman et de la petite fille super cool, d'environ 6 ans, avec deux tresses couettées qui sortent de sa tuque, et des lunettes (j'ai un petit quelque chose pour les enfants à lunettes, ça me fait penser à ma soeur quand elle était petite). De mon point de vue, je voyais bien que pendant que ses parents comparaient le prix des Muslix et des Avoine Croquante, la petite fille reluquait les Pop Tarts, qui marketingement étaient placés pile poil à la hauteur de son regard.

«Hmm!», dit-elle en regardant dans la direction de ses parents.
[Aucune réaction de la part de ses parents]

«Hmmmm!!! Ça c'est bon, hein papa?»
[Distraitement, le papa répond] «Oui oui chérie... Ah, regarde Josée, les Mini Wheats sont en spécial!» [Papa et maman s'éloignent un peu plus loin dans la rangée]

Encouragée par la réponse positive de son père, la petite fille prend une boîte de Pop Tarts et l'apporte jusqu'au panier de ses parents.

«Tiens papa, on va en acheter ok?»

Le père regarde sa fille, et lentement, son regard descend jusqu'à la boîte de Pop Tarts que sa fille lui tend, pleine d'un espoir naïf. À la vue du produit, les yeux du monsieur se sont écarquillés; une expression d'horreur mêlée de dégoût s'est peinte sur sa figure.

«Non, non chérie, on va pas en acheter...», dit-il apeuré.

«Oui, siteplaît, c'est bon!!!»

«Ben non, ça c'est pas bon... C'est super mauvais pour la santé... [On voit soudainement son regard s'éclairer] Savais-tu ça que des Pop Tarts, c'est tellement chimique que quand tu en manges, tu deviens bleu pis tu éclaires dans le noir?»

Instantanément, la petite fille a lâché la boîte de Pop Tarts au beau milieu de l'allée de l'épicerie en reculant d'un pas, avant de courir se coller sur les jambes de sa mère. C'est là que je me suis retournée pour éclater de rire.

J'espère que j'ai pas fait rater la blague...

Tous les animaux du monde...

2009-01-07T12:46:00.004-05:00

Vous savez pas ce que j'ai fait?

Je viens de passer deux jours dans une ménagerie, à cohabiter avec pas moins de cinq bêtes hostiles.

Je vous raconte pas le combat de tous les instants à garder mes membres près de moi pour éviter les crocs acérés, les griffes meurtrières et les langues dégoulinantes. Je vous épargne la description des mottons de poils accrochés après mes bas, mon polar, mon foulard, et qui iront enclogger ma laveuse pour l'éternité. Je passerai outre la description de l'odeur fétide d'animal mouillé, les crises de jalousies du démon noir, la mystérieuse disparition de mes bobettes bleues et le combat de tous les instants contre ma conception de la propreté chaque fois que j'ai eu à me sécher les mains après les avoir lavées («Ben non, y'a pas de poils sur la serviette, pis si y'en a, c'est pas grave, y'a du monde qui vivent de même, arrête de paniquer»).

Ce que j'ai à vous dire, maintenant que je suis de retour dans mon hair-free environment, c'est que j'ai survécu. Pis j'ai presque même pas trouvé ça si pire.

Bonne année!

2009-01-01T05:25:00.001-05:00

Jamais écrit si tôt dans l'année.

Re-verglas

2008-12-28T03:16:00.002-05:00

Je le sais, je le sais, je me répète. Mais bon, j'ai encore envie d'écrire sur le verglas, parce que figurez-vous que ce soir, y'eu du verglas.

Je vous l'ai dit y'a un an: je hais le verglas. À mon avis, c'est la pire température du monde entier, oh oui. Dangereux, vraiment. Acrobatique, périlleux, téméraire. Hasardeux, tiens. Mais comme n'importe quelle température extrême, le verglas apporte quelque chose de positif: il rend les gens solidaires.

Sérieux: avez-vous déjà entendu des purs inconnus faire des jokes entre eux parce qu'il fait 20°C?

Jean Dion est mon idole

2008-12-26T12:14:00.004-05:00

Voici un texte que j'aurais aimé écrire (mais que si j'avais été à l'université c'est sûrement Simon qui l'aurait écrit, vu qu'on sait pas pourquoi mais qu'il est toujours meilleur).

Le Père Noël existe (je l'ai vu)

2008-12-25T14:56:00.003-05:00

Ce matin, j'étais en train de ramasser la table du déjeuner chez mes parents quand j'ai vu du coin de l'oeil une voiture se garer devant chez nous. Je me lève la tête pour regarder: je suis senteuse, j'adore quand les gens font des choses devant la fenêtre, comme par exemple sortir de leur char... Hé bien, ce matin, j'ai été servie: c'est le Père Noël en personne qui est sorti du 4X4 rouge avec une grosse poche pleine de cadeaux!!!! J'ai crié: «Le Père Noël! C'est le Père Noël! Regardez, c'est le Père Noël!» puis on s'est tous précipités à la fenêtre pour lui envoyer la main, espérant qu'il vienne chez nous. Malheureusement, il ne nous a pas vus, et il est entré chez le deuxième voisin.

Ça fait maintenant 4 heures que je suis plantée devant la fenêtre. Il va revenir, j'en suis sûre.

Mea Culpa

2008-12-21T12:07:00.002-05:00

Bon. On peut définitivement me donner la médaille de la grande perdante du défi «un post par jour pour toujours». Ça fait juste vous prouver ce que je dis depuis le début: ma vie est trop plate pour m'inspirer une entrée par jour, pis je suis trop paresseuse pour inventer des histoires. Organisez-vous avec ça.

p.s. J'haïs aussi faire du ménage.

Pourquoi on ne devrait jamais danser avec un verre à la main

2008-12-13T10:52:00.003-05:00

Hier, c'était mon party de Noël.

J'ai tellement échappé de vin que, ce matin, j'ai les empreintes digitales bleues.

Insatisfaction chronique

2008-12-10T22:22:00.004-05:00

Ce qui est chiant, avec le piano, c'est que j'ai toujours le goût de jouer autre chose. Pas cette vieille toune-là, ni celle-là, ni surtout aucune dans ce cahier-là parce que je ne les connais pas. Les pièces trop nouvelles, y'a rien de plaisant à les jouer, parce que la lecture, c'est vachement dur. Les pièces que je joue depuis des années, ben, à la longue, je me tanne, même si je suis pas encore capable de les jouer comme du monde.

Je suis foutue.

Voter pour ses valeurs

2008-12-08T21:25:00.003-05:00

Je suis allée voter aujourd'hui. Dans l'école Saint-Joseph, j'ai retrouvé toutes les faces de mon quartier: les deux madames avec leurs mille chats, ma voisine d'en-dessous avec son frère en chaise roulante, mon voisin d'en face qui m'a gentiment fait savoir qu'il venait de ramasser ma poubelle au milieu de la rue pour une quatrième fois pis que ce serait peut-être une bonne idée de la ranger ailleurs.

J'ai trouvé que voter, c'est un peu comme la messe de minuit. On peut jaser sur le perron avec les gens qui nous entourent. Pis comme l'Église n'occupe plus la place qu'elle occupait dans nos vies, j'ai trouvé ça bien, finalement, qu'on ait des élections plus souvent.

Noël stratégique

2008-12-07T20:32:00.004-05:00

Avis à tous ceux qui ont des enfants en bas de 7 ans: si vous voulez aller voir le Père Noël sans vous taper la file de 8 kilomètres, allez aux Galeries Lac-Saint-Jean. Y'a tellement personne là que c'est juste si le Père Noël va pas vous demander de revenir le lendemain.

Complot

2008-12-07T11:37:00.003-05:00

J'ai ouvert le Quotidien qui est apparu gratuitement dans ma boîte aux lettres hier, et ça m'a frappée. En page 3, y'a une grosse pub pleine page en couleur pour «l'équipe régionale libérale forte du Lac au Fjord».

Ben tenez-vous bien: sur les 5 candidats libéraux dans la région du Saguenay-Lac-Saint-Jean, y'en a 4 qui sont des Simard.

Est-ce ça peut vraiment être un hasard?

En tout cas, moi, je trouve ça louche. Ben, ben louche.

*******

HEILLE! Je viens de rouvrir le journal, pis en page 2, y'a un article du Président et éditeur du Quotidien, qui dit qu'il essaie de me séduire en m'envoyant gratuitement son journal. Puis son nom, c'est quoi?

Ben oui. Michel SIMARD.

Je pense qu'on est envahis.

À mon avis, y'a une race d'extra-terrestres qui ont pris la Terre d'assaut, pis pour pas se faire remarquer ils ont choisi de se faire appeler Simard.

D'ailleurs, ça fait longtemps que je le trouve louche notre candidat. Il n'a participé à AUCUN débat de la campagne électorale: de ce que je sais, y'en a eu un au cégep, y'en a eu un à la Chambre de commerce et d'industrie, pis y'en a évidemment eu un à la tivi. Dans tous ces débats, notre valeureux candidat Pierre Simard, fier représentant du parti au pouvoir, laissait libre cours aux attaques de ses adversaires en brillant par son absence.

De deux choses l'une: soit, à 3 reprises, il a eu un conflit d'horaire et a stratégiquement choisi l'autre chose plutôt que de venir expliquer combien il a de bonnes idées et défendre le plan Charest devant une importante foule d'électeurs (dans ce cas, quel mauvais stratège, je vote pas pour lui certain); soit il est tout simplement pas capable de prendre part à un débat (ça va être beau à l'Assemblée nationale, je vote pas pour lui certain).

Soit c'est un extra-terrestre, pis il me fait peur. Je vote pas pour lui certain.

Dans la série des Vendredis

2008-12-05T19:15:00.002-05:00

Il est 19 h 16. Je suis emmitouflée dans une douillette, et je me demande jusqu'à quelle heure je vais toffer. Je ne suis pas malade, pourtant. Mais j'ai eu froid toute la journée, des pieds, des mains, des bras; j'ai eu la mort dans la face dès mon réveil précipité.

Mon vendredi ne sera pas bien différent de celui de la semaine dernière, mais mon degré de motivation est nettement plus bas aujourd'hui. Je subis une petite déprime hormonale toute mensuelle, voyez-vous.

Heurk. Je sais pas pourquoi vous me lisez encore: je dois être la blogueuse la plus plate de toute la stratosphère. Si je tenais des statistiques, ça ressemblerait probablement à: 45 % = plaintes pour cause de vie plate; 35 % = explications sur les causes de mon incapacité à faire du ménage; 15 % = anecdotes quelconques sur des événements quotidiens; 5 % = excuses aux lecteurs pour cause de blogue plate.

Si au moins j'avais le courage de me rendre au club vidéo. Vous seriez épargnés.

St-Fé

2008-12-04T21:59:00.000-05:00

Aujourd'hui, je suis allée à St-Fé.

Vie de Gawa

2008-12-03T18:20:00.004-05:00

J'habite à Alma, dans une ville de Gawa.

Ici, l'argent est dépensé en priorité dans les véhicules motorisés. Auto, bateau, ski-doo, sea-doo, 4-roues, 3-roues, moto, y'a rien de trop beau. Parce que de l'argent, je vous dirai pas le contraire, y'en a qui en ont en ciboire.

Des fois, les gens pensent que j'exagère quand je raconte que certains citoyens ont des garages plus gros que leur maison. Quand j'avance que parfois, il y a une ou plusieurs voitures de plus que le nombre d'habitants par foyer. Quand j'explique que, bien souvent, le véhicule qu'ils conduisent est une constituante intrinsèque de la personnalité des gens.

En cette période électorale, je m'interroge. Admettons qu'on instaure un système de transport en commun à Alma et les environs, les gens vont-ils vraiment l'utiliser?

1er décembre 2008

2008-12-03T17:47:00.002-05:00

Bonjour tout le monde, ici le Premier décembre Deux-mille huit. Je vous écris car la pauvre fille qui tient ce blogue d'habitude m'a lâchement laissé tomber. Moi qui avait si hâte de participer au défi «Une entrée par jour jusqu'à Noël»! J'attendais mon tour avec un frétillement de jeune fille qui s'apprête à aller à son premier party de curling... Mais non! Au lieu de mon heure de gloire tant attendue, j'ai dû poireauter devant la quatrième campagne électorale en importance dans l'année 2008, en me demandant jusqu'à la dernière seconde si, enfin, je pourrais participer au défi. Hé bien, après trois jours à remâcher ma haine, j'ai décidé de la recracher.

J'haïs ça, moi, être le premier jour du dernier mois. Cette expérience frustrante le prouve: je suis le jour le plus oublié de toute l'année. Qui, parmi vous; QUI se rappelle D'UNE SEULE CHOSE qui s'est passée le premier décembre? QUI, parmi vous, a déjà eu HÂTE AU PREMIER DÉCEMBRE??? Personne, hien? Parce que le premier décembre, c'est laitte pis c'est poche. Le premier décembre, y fait frette, pis on n'a pas fini de déneiger son char. Le premier décembre, j'entends une seule chose dans le Monde entier: «Pas déjà décembre! Hé que ça a passé vite! Je suis tellement dans le jus! Hé que j'ai hâte aux vacances!». En fait, arrêtez-moi si je me trompe, mais je le sais à quoi vous rêvez secrètement: vous rêvez tous au 26 décembre.

Moi, là, j'aimerais tellement ça être le 26 décembre. Le jour le plus prisé de l'année: celui où enfin, Noël est fini, on peut se reposer en paix. Le jour où la chose la plus plate qui peut arriver est de mourir piétiné à l'ouverture des portes du centre d'achats le plus populaire. Le jour où on a une longue semaine de congé avec un méga party devant soi; où tous les partys sont possibles, où tout le monde se la coule douce dans son patelin, hésitant entre une douce soirée au coin du feu avec son amoureux ou une débauche intense au bar du coin. Le 26 décembre, c'est la vraie vie comme on aimerait que ce soit toute l'année.

Là, c'en est trop, je démissionne. L'année prochaine, je vais dans le Sud, pis vous vous arrangerez sans premier décembre. C'est tout.

Défaite lamentable

2008-12-03T17:46:00.002-05:00

MERDE! J'AI OUBLIÉ MON DÉFI!!!

Quelle déception... Et si j'écrivais 3 posts en une journée pour me racheter?

Le Père Noël s'essoufle

2008-11-30T19:34:00.004-05:00

Je viens de relire le commentaire étonnamment créatif d'une source anonyme, et ça m'a rappelé que j'avais assisté à la déchéance du Père Noël.

L'autre soir, j'étais dans un grand magasin style chaîne où personne n'est jamais supposé aller mais qu'on rencontre toujours plein de monde quand on y va, à l'heure de la fermeture. Quand ils ont fermé les lumières pour nous enjoindre à sacrer notre camp, y'a quelqu'un qui a dit: «Il se dégonfle, lui!!!» en pointant vers le haut. J'ai levé les yeux, et sur une étagère, j'ai vu le Père Noël soufflé qui obliquait tranquillement vers le sol, comme un vieil alcolo qui s'échoue dans un banc de neige.

La Baronne

2008-11-29T09:22:00.002-05:00

On était cinq ou six, dans une nouvelle ville qui était peut-être Portland ou Lyon. Un grand gay avec des lunettes, fendant; un petit que je comprenais jamais ce qu'il disait à cause de son accent; une fille frisée qui était mon amie, une autre fille (des fois c'était Corinne, des fois non), un autre gars, je sais plus trop (de toutes façons, ça change tout le temps). On a pris chacun un vieux matelas, des couvertures, et on est entrés quelque part (une caverne? une maison?). Un de nous servait de guide, et il nous a menés à travers un dédale de passages sous-terrains, de petits escaliers pas larges avec les montants tout pétés, de vieux prélart jauni qui pourrira là jusqu'à la fin des temps. Pendant l'expédition, j'ai entendu quelqu'un dire «Il paraît que c'est...» Puis, finalement, on est arrivés. Ma comparse et moi (celle avec les cheveux frisés; on avait un matelas pour les deux), on est arrivés un peu après les autres, alors Justine (une grande rousse avec un bandeau fleuri) est venue nous ouvrir la porte; vous savez, une porte accordéon qui glisse mal, comme celle que j'ai dans mon appart entre la cuisine et le vestibule. Je me souviens très de la main de Justine, dans le vide, essayer de suivre la poignée pour nous ouvrir, et de son air ahuri en voyant la porte glisser comme si quelqu'un l'ouvrait à sa place.

Mon amie frisée et moi avons fait fi de cette expérience, et nous avons pénétré dans la salle où les autres nous attendaient. Une grande salle, avec des fenêtres et de riches lustres dorés, mais surtout des divans et des fauteuils recouverts de couvertures fuschia avec un motif paisley. Ça donnait au squat une allure de richesse.

Dans le fond de la salle, il y avait une pôle avec des robes accrochées. J'étais assise pas loin, avec une fille (une nouvelle), et je crois bien qu'on commentait les robes. Je me suis approchée pour en toucher une, rouge avec du cuir rouge, qui avait un peu la forme d'un veston. Mais au moment où ma main a frôlé le tissu, j'ai senti comme une main me toucher l'intérieur du poignet. J'ai sursauté, et j'ai raconté à l'autre fille ce qui venait d'arriver. Elle a dit «Comme si la grosse voulait pas qu'on touche à ses robes». Et là, la robe du milieu a commencé à prendre vie, comme si quelqu'un qui la portait était en train de la relever pour nous montrer son corps. Nous on a eu un peu peur, alors on a dit ce qu'il fallait pour pas la choquer: «Oh, non, vous êtes pas grosse, vous êtes pas grosse du tout», avec une petite voix qui veut presque pas sortir... C'est là qu'on a décidé de sacrer notre camp de la place pour retourner dehors. En sortant de la pièce, par terre, il y avait un livre avec la photo d'une baronne dessus, qui m'a dit au revoir.

C'est vendredi

2008-11-28T20:17:00.003-05:00

On attend ça toute la semaine: le vendredi soir! Que de bonheur en perspective, d'alcool qui coule à flot, d'amis retrouvés après les aléas de la vie professionnelle hebdomadaire. Des éclats de rire, des effluves de substances illégales, des sourires étincelants, des tintements de cristal qui s'entrechoque: oui! le vendredi est à nos portes pour le bien-être psychologique de tous.

Hé bien, chers lecteurs, détrompez-vous.

Le vendredi soir, c'est fait pour exacerber le pathétisme de tous les célibataires de ce monde.

16 h 58 - De retour du boulot. Après avoir déposé mes affaires, je me rue sur le téléphone pour voir si j'ai des messages annonçant le programme de la soirée.

17 h 04 - Pas de courriel non plus. Ils vont m'appeler plus tard. J'en profite pour aller à la SAQ me refaire une provision: rien de mieux qu'un verre de vin en préparant le souper.

17 h 41 - Bon bon bon... Steph vient d'accoucher, Yansie est en fin de session, Laurie fait des egg-rolls, Claudie a un party de famille, Geneviève est restée à Chicoutimi. Avec un peu de chance, Audrée ne va pas travailler demain...

19 h 12 - Un autre verre de vin pour accompagner mon souper. Je lis Le Lac-Saint-Jean en écoutant mon nouveau CD.

20 h 23 - Désespoir: Audrée veut rester tranquille. Je vais me brancher sur msn, pour voir.

21 h 12 - Un autre verre de vin, ou un ptit verre d'eau minérale? Ah, la bouteille est ouverte...

22 h 39 - Pompette: je vais en ville.

23 h 47 - Bar vide. Joie de vivre = vague souvenir.

23 h 52 - Je remercie le ciel d'avoir opté pour le forfait câble-téléphone-internet. Je viens de trouver un vieux sac de chips dans l'armoire: avec un peu de chance, je vais tomber sur une reprise de Debbie Rénove.

Un défi

2008-11-27T22:28:00.002-05:00

Bon, Vertelime m'a accordé la permission de piquer son idée et d'écrire un blogue par jour jusqu'à Noël, comme un genre de calendrier de l'Avent mais en blogue.

Fait que là, go go go, je me trouve des idées.

ok.

Bon ça marche pas ben ben, mais vous allez voir: demain, ça va être meilleur.

Halloween

2008-11-01T13:28:00.002-04:00

Hier, je me suis déguisée en toréador.

Vive Google qui calcule pour moi

2008-10-19T13:40:00.004-04:00

Juste pour le fun, je viens de demander à Google Maps de calculer pour moi combien j'ai fait de kilomètres, à peu près, depuis trois semaines. Fait que j'ai tapé:
Alma
Tracadie-Sheila
Québec
Alma
Rouyn-Noranda
Alma
Montréal
Alma

Ça monte à 4 172 km - environ 2 jours 6 heures.

Juste pour le fun, j'ai rajouté:
Havre Saint-Pierre
Alma
Gaspé
Alma

Ça me donne un grand total de 7 254 km - environ 4 jours 9 heures.

Juste pour le fun, j'ai tout effacé, puis j'ai écrit:
Alma
Vancouver

À peine 5 360 km; un gros 2 jours 3 heures. Puis, j'ai essayé avec Portland, l'Arizona, la Californie, le Texas, le Mexique (Google ne calcule pas le Mexique), sans résultat. Le plus loin que j'ai réussi à aller avec Google, c'est à Anchorage, en Alaska, mais ça me donne juste 6 887 km – environ 3 jours 8 heures...

Je sais pas si le détroit de Béring est ouvert, à ce temps-ci?

Retour du New-B, ou pourquoi on devrait tous installer nos pneus d'hiver dès le mois de septembre.

2008-10-04T14:44:00.009-04:00

Hier matin, je me suis réveillée dans mon chalet de bord de mer à Tracadie-Sheila. J'ai paqueté mon stock en vitesse, laissé mes poubelles en dedans plutôt que dans le container (on était un peu en retard), puis on est parties pour notre dernière école.

On a pris la route (la mauvaise) à 10 h 30. Notre but: arriver à temps à Rivière-du-Loup pour «fesser» le traversier de 16 h. Fait que, avec tous les détours qu'on a pris avant de trouver la bonne route (merci au GPS qui nous a permis de découvrir toutes les routes de gravelle du Nouveau-Brunswick), on était vraiment short. On a même failli pogner un ticket à St-Quentin, mais le policier nous a laissées filer en nous mettant en garde contre les ours (justement, 500 m plus tard, y'avait un beau spécimen d'effoiré en plein milieu du chemin; on lui voyait toute la tête, la patte... «Pis les tripes», de rajouter Sabrina. On a soupçonné le policier d'avoir passé dessus exprès, pour nous montrer qu'il avait raison).

Ça a bien valu la peine de vouloir gagner du temps en roulant à toute allure... Avec tout ça, on a vraiment eu peur de manquer le traversier: on est entrées dans la ville de Rivière-du-Loup à 15 h 53, stressées à l'os, pognées dans le trafic de fin d'école, à crier après le monde «TASSE-TOÉ CRISSE DE PLAIE!!!» Finalement on est arrivées sur le quai à 15 h 59 et 52 secondes, presque heureuses d'entendre le gars nous dire «Y'a trop de vent, la traverse est annulée» plutôt que «Le bateau vient de partir, si vous pognez le jump qui est juste là vous avez peut-être une chance d'aterrir dessus»...

Fait qu'on a été prises pour se taper les 194 kilomètres de route jusqu'à Québec. Ça nous rallongeait d'à peu près 2 heures. Pour un trajet que Google Maps évalue déjà à 9 h 25 minutes, c'est un peu déprimant... Question de se donner un petit break, on est arrêtées au Ultramar-Subway juste avant le Parc, complètement zombies, stones de trop de char. Il était 18 h 30, on était parties de Tracadie à 10 h 30.

Vous me croirez peut-être pas, mais pour couronner le tout, on s'est offert une tempête de neige dans le Parc.

Demain matin, je pars pour l'Abitibi. À Rouyn, ils annoncent 1°C, avec des averses de pluie ou de neige.

I want TV

2008-10-02T17:00:00.004-04:00

Je suis dans un environnement enchanteur. Un petit chalet sur le bord d'une baie, dans la pointe de l'Acadie. Tout ce qu'il y a de plus charmant.

Mais je m'emmerde.

Il vente à écorner les boeufs. La TV satellite veut rien savoir. J'arrive d'une grosse journée de travail, j'ai juste le goût de m'effoirer...

J'avais oublié combien ça peut être épuisant de répondre aux mêmes questions toute la journée. De répéter les mêmes choses, devant des faces différentes. Pis entre-temps, trouver le temps long derrière ton stand vide. J'avais oublié combien ça peut être lassant de sortir le stock du char, de l'embarquer sur le chariot, de le trimballer à travers les trous d'asphalte, les portes vitrées et les escaliers. De trouver la place, choisir une table, déplier sa nappe, monter ses parapost, ouvrir sa boîte, placer sa documentation, répondre aux même 3 questions, attendre que ce soit fini, serrer ses parapost, ranger sa documentation, plier sa nappe, repasser à travers les escaliers, les portes, l'asphalte pleine de trous et repaqueter le char. Rouler une heure, manger une bouchée sur le fly, trouver la nouvelle école, décider par quelle porte on serait mieux de rentrer, sortir le stock du char, etc.

J'aime ma job. Mais des fois, je me demande combien de temps ça va me prendre avant d'être pus capable de voir un parapost.

New-B

2008-09-28T17:43:00.003-04:00

Et c'est reparti: je viens d'arriver dans ma première chambre d'hôtel. Toute qu'une chambre, d'ailleurs! Du beau papier peint fleuri, dans les tons de rose, et des couvertures lilas!

J'étais allée voir MétéoMédia avant de partir, puis j'avais vu qu'ils annonçaient de la pluie aujourd'hui. Mais j'avais pas capté que c'était pas juste une ptite pluie. On a droit à un restant d'ouragan, prévu pour ce soir et cette nuit! Avec des centaines de millimètres de pluie... On va y goûter je pense...

J'ai vu deux bélugas sur le traversier St-Siméon-RDL! Mon voyage n'est donc pas vain!!!

Si j'étais pas paresseuse...

2008-09-27T12:32:00.001-04:00

... j'enlèverais toutes les touches de mon clavier, pis je passerais l'aspirateur pour enlever les graines de chips et la poussière qui s'y accumulent depuis 2003.

«Tu verras, un jour...»

2008-09-24T19:29:00.003-04:00

Ça, c'est la phrase que j'entends mille fois par semaine: «Tu verras, un jour, ça va te faire plaisir!». C'est invariable: chaque fois que quelqu'un me prend pour plus jeune (c'est à dire chaque fois que je révèle mon âge à quelqu'un), la personne me répond ça. C H A Q U E F O I S. Depuis quoi... bientôt 15 ans (j'omets de comptabiliser la période de 0 à 13 ans, parce que dans ce temps-là, j'étais bien trop occupée à ne pas me faire manger par les chiens/ne pas mourir en sport).

Mais le constat, c'est que maintenant, c'est pire qu'avant.

J'aurai 28 ans le mois prochain (jour pour jour, ou presque). Et bien, l'autre soir, j'étais au resto avec ma famille: mon père, ma mère, ma soeur (ma PETITE soeur) et ma grand-mère. OK, je suis prête à admettre qu'à côté de ma grand-mère, j'ai peut-être l'air jeune en comparaison (même si, croyez-le ou non, ma grand-mère elle-même est à un googlplex de faire ses 81 ans). Mais quand même... Je n'en ai pas cru mes oreilles quand j'ai réalisé que le jeunot prépubère qui en était à sa première job comme buss-boy parlait de moi quand il a demandé à ma mère si «il servait aussi un verre à mademoiselle?»... J'ai vu rouge. Pendant ce temps, ma mère, en pleine rigolade, l'assure que «oui oui, elle a l'âge pour boire», et le petit con de demander «À cause, elle a quel âge mademoiselle?»

28 ans, le mois prochain. Oui, pour vrai.

À quel âge on commence à trouver ça flatteur, dites-moi donc?

En tout cas. Au lieu du dessert, j'ai commandé une autre coupe de vin. Quins toé.

Toute pis rien pantoute

2008-09-14T11:26:00.006-04:00

Je fais le tour, là, puis je me dis que si je me crée pas de profil Facebook, ben au moins, faudrait que je blogue un peu. Après tout, ça a l'air si facile. Je regarde les blogues des autres, puis ils ont tous quelque chose à dire. Ce qui me fait me demander, moi, comment ça se fait que j'ai jamais rien à dire?

Pourtant, il s'en passe des choses dans ma vie. Je suis loin de passer mon temps chez nous à regarder la tévé d'un air absent. Je sors, je vais voir des événements culturels, je travaille dans un environnement riche en anecdotes et en rebondissements. Mais quand j'arrive devant mon ordi, on dirait que rien ne me vient à l'esprit.

Les filles de ma chum, qui ont 5 ans et demi et 3 ans, ont fait toute ma vaisselle vendredi passé.

Quand j'étais jeune, je suis allée faire du ski avec une de mes amies et sa famille, puis, à une vitesse vertigineuse, j'ai foncé dans une madame qui portait un one-piece bleu poudre pendant que mon amie me criait «Dom, tourne! Dom, arrêêêête!!!» (je me rappelle avoir pensé «Me semble que c'est clair que je suis pas capable!!?!»).

Je me suis acheté un piano la fin de semaine passée, mais je l'ai pas encore reçu.

Je pars au New-B dans deux semaines, pis après en Abitibi, pis après à Montréal, pis après sur la Côte-Nord, pis après je pense que je vais rester chez nous pis envoyer quelqu'un à Québec parce que la semaine d'après je suis dans le Bas-Saint-Laurent--Gaspésie.

J'ai flushé un gawa la semaine passée parce que, après des années d'attente passive, tout m'arrive tout en même temps pis j'ai trouvé un autre projet bien mieux.

Bruno s'est acheté un casque de bicycle jaune fluo.

Je suis allée voir l'impro musicale mercredi passé au Côté-Cour, puis mon père a chanté. J'avais jamais entendu mon père chanter de ma vie, sauf quand il descendait les escaliers en criant la toune des Cités d'Or quand on était petites. Ma soeur et moi, on aimait pas trop ça, fait qu'on se mettait à crier nous autres aussi pour qu'il arrête, pis il trouvait ça ben drôle.

J'ai vraiment plein de ménage à faire, pis aujourd'hui on dirait que ça me tente.

Je pense que je suis tannée de sortir dans les bars, mais j'y vais pareil d'un coup qu'il se passerait quelque chose.

Je ne sais pas si je vais m'inscrire au curling cet automne ou si j'attends l'hiver; j'ai peur que si j'attends l'hiver je ne m'inscrirai pas pantoute.

Les élections, je trouve ça plate en câlisse.

Je sais pas pantoute en quoi me déguiser pour l'Halloween; en fait je suis excellente pour trouver des déguisements aux autres mais pour moi j'en trouve jamais.

Bon. Je vous ai fait un blitz, là. Venez pas dire que j'écris jamais rien.

Le ménage et moi, ou comment perdre son temps sans s'en rendre compte

2008-08-31T16:02:00.001-04:00

Bon. Je vous l'ai déjà dit, je pense: je suis paresseuse. Autrement dit, dans une maison, je suis vraiment pas efficace. Tsé, y'en a qui voient la poussière et qui, sans même y penser, sortent une guenille de leur brassière, nettoient le tout et dans le temps de le dire leur maison est propre, parce que bien sûr elles font les choses à mesure.

Moi, par contre, c'est différent.

Je suis la reine de la contemplation. Je peux passer des semaines à regarder mon plancher couvert de petites feuilles de ma plante qui perd plus ses feuilles qui si elle avait reçu un traitement de chimio, en me disant «Hum. Il faudrait bien que je passe l'aspirateur.» Je peux passer des minutes entières au-dessus de ma toilette, à examiner avec attention le stade d'épaisseur qu'a atteint la couche de crasse autour de la ligne d'eau, en me disant que ça n'avait jamais été aussi sale, il faudrait pas que quelqu'un vienne chez nous parce qu'il me prendrait pour une cochonne. Pour ce qui est de l'époussetage, je n'en parle même pas: je me suis acheté un Swiffer exprès pour rendre ça plus excitant, mais je ne l'ai utilisé qu'une seule fois. Un autre exemple? Ça fait presque un an que j'ai déménagé dans mon appartement, mais je n'ai jamais lavé les armoires au-dessus de la laveuse, ni fait le ménage dans mes factures qui traînent toutes sur mon bureau de travail.

Ça, c'est la conséquence de mon manque flagrant de proactivité.

Mais au moins, c'est bon pour mon blogue

Je l'ai dit...

2008-08-12T17:38:00.002-04:00

Dans la liste des choses honteuses qui nous hantent dans notre sommeil:

Je viens de dire à la totalité des entraîneurs du cégep que «Moi, le sport, en fait... euh... ben... je... hrhm... tousse tousse... ouain fait que...»

Aventures sportives

2008-08-06T21:45:00.003-04:00

L'autre jour, j'étais à Marseille. Comme Steph et Fabrice travaillaient, j'étais laissée à moi-même pour la journée avec un plan du tonnerre: trouver le parc Borély, visiter le jardin botanique, pis si ça se trouve, peut-être même le trouver, le bord de mer. Heille. Je risquais pas de m'ennuyer.

Après avoir longé le mur pendant des kilomètres (c'est un grand parc) et avoir constaté la méga différence entre les parcs français et les parcs canadiens (eux, ils ont d'immenses étendues végétales entourées de grilles et de murs, pleines de sentiers, d'attractions, de lacs, de coqs et de canards, tandis que nous, on a un bout de pelouse pis un banc sur le coin d'une rue), j'ai fini par trouver la brèche qui me permettait d'entrer dans cet oasis de verdure impénétrable (mais pourquoi ils foutent une seule minuscule porte?!). Dès lors, le monde nouveau qui s'offrait à moi m'en mit plein la vue (des cool moniteurs de camp de vacance bronzés, ça reste un hit). Ne sachant pas trop dans quel sens commencer ma visite, j'eus recours au premier de mes sens qui me parlât: mon ouïe. Oui: j'ai décidé de suivre la musique que j'ouïais au loin.

En fait, je suis pas restée bien longtemps dans le parc, parce que finalement, la musique, elle venait pas de dans le parc. Elle venait d'un immense gros stade qui était monté sur le bord de la mer, juste l'autre bord de la rue (finalement, j'ai trouvé ça bien plus facile de sortir du parc que d'y entrer). En voyant le stade, j'ai allumé: il y avait les mondiaux de Beach Volley à Marseille en ce moment!!! Woah, des champions du monde!! Peut-être même que je pourrais me mettre chum avec l'équipe canadienne!!!

Je me suis dit: «À moins de 10 €, j'y vais!». Heille, là je me trouvais cool d'aller voir un sport toute seule! J'étais vraiment emballée par mon idée, puis aussi par le sable, le soleil, la foule et la musique... Les équipes se pratiquaient sur un terrain à l'extérieur; ils faisaient des passes avec leur tête, leurs pieds, leur torse musclé... J'avais l'impression d'être en vacances pour vrai, tellement que, en fait, j'aurais même payé jusqu'à 15 €. Mais j'ai pas eu besoin: l'entrée au stade était GRATUITE!!! En plus, tenez-vous bien: je suis arrivée 5 minutes avant que le premier match du tournoi commence, et il restait encore plein de place!!!

Donc, voilà, je prends place dans le stade comme une vraie fan de sport (avec ma jupe blanche pis mes lunettes de soleil). Par contre, j'étais un peu confuse; le terrain était vraiment grand... Mais au beach volley, dans le fond, j'y connais rien à la grandeur du terrain...

Après m'être levée pour les hymnes nationaux des Îles Salomon et de l'Italie et rassise pour la mise au jeu, j'ai été prise d'une inquiétude sournoise. En effet, le terrain était toujours vide. Comment allait-ils faire pour installer le filet si vite?!?

Et c'est là que je me suis rendu compte.

Partout autour de moi, sur les bandes, sur les murs, sur les estrades, c'était écrit Beach Soccer World Cup.

J'allais pas pantoute voir du volleyball. Tous ces fans dans les gradins autour de moi, ils étaient venus pour voir du Beach Soccer.

So much for the grande sportive...

Comment Iggy Pop réussit à me faire parler de lui une deuxième fois (contre son gré)

2008-08-05T16:55:00.003-04:00

Comme dirait le Detroit Free Press, «It's no fun for the Stooges in Montreal»...

La première chose que j'ai pensée en entendant dire qu'Iggy s'était fait voler son camion de tournée, c'est «Oh ben crisse! Il s'est fait en**ler!!!»

Brève mais violente

2008-08-04T22:04:00.003-04:00

En plein milieu de la foule à Osheaga, où on aurait dit que tout le monde étrennait son nouveau linge mode pendant que moi je pilais dans la bouette avec mes bottes de fille de région:

Moi - Hostie que la mode est laitte ces temps-cis!!! Les motifs sont laittes, les tissus sont laittes, les souliers sont laittes, les coupes de cheveux sont laittes, les moustaches, c'est laitte...

Val - Ouais, c'est le retour des années 80... Mais eux autres, ils l'ont pas vécu, c'est pour ça... Nous autres, on a pas eu le choix, on l'a subi obligés à cause de nos parents!

Moi - Ouais! Nous autres, on s'est comme faits violer par les années 80!

Osheaga ou comment Iggy Pop a fait la passe à son ampli

2008-08-04T21:40:00.005-04:00

Ok, je vous avertis: ce sera pas la grande classe ce que je vais écrire là. Mais c'est à cause qu'on a vraiment eu du fun.

Tsé, quand t'as dormi 4 heures, qu'il est 9 h du matin pis que t'es encore chaud, pis que tu t'apprêtes à faire un road-trip d'une journée entre Alma et Montréal pour aller voir des shows, tu trouves ça vraiment drôle quand la première affaire qui arrive c'est que ton ami pile dans une crotte de chien avec ses belles semelles Vibram full-crampons. Surtout si ça le met de mauvaise humeur pis qu'il se met à ronchonner. Et surtout si ça lui donne l'idée d'utiliser le verbe qui commence par «en» et qui finit par «uler» à outrance (comme dans «J'en_ule la crotte!!!»)

Toute la journée, pour faire honneur au mot de la journée, on a pris un malin plaisir à EN_ULER!!! verbalement les plaies sociales sur la route, les bus de monde qui descendent aux toilettes à l'Étape, les grands fouets qui venaient se crisser devant nous autres dans la foule, les pitounes en bottes de rubber qui veulent surtout pas piler dans la bouette, etc. Toute la journée, on s'est trouvés vraiment très drôles, comme des enfants qui découvrent les joies du sacre.

Mais on s'attendait pas à ce qu'Iggy Pop nous fasse honneur.

Dès le début de son show, genre à la deuxième toune, Iggy, plein de l'énergie juvénile de ses 60 ans, est monté à quatre pattes sur son ampli, et il a mimé avec ferveur le geste de l'en_ulade d'un coup de bassin bien dirigé.

On a senti qu'après ça, on pouvait remonter au Lac tranquilles.

Idées de gars chauds

2008-08-03T07:21:00.003-04:00

Hier, c'était la fête à John.

Sa mère nous avait tous invités pour célébrer ça, emmène ton alcool pis on fournit les burgers.

Je pense que j'ai trop apporté d'alcool.

Vers une heure du matin, moi pis Jano pis Jim on s'est crinqués comme des gars chauds. On a décidé qu'on était games de monter à Montréal pour voir Osheaga pis de redescendre le soir parce que Jano pis moi on travaille lundi.

Je me trouvais ben cool, là, hier, j'arrêtais pas de rire pis de trouver que j'adorais ça les coups de tête.

Là, à matin, par contre, je trouve que c'est un esti de plan de nègre.

Mais j'y vas pareil, bon.

Une semaine plus tard

2008-07-30T11:45:00.004-04:00

La semaine dernière, j'étais à Avignon, en plein festival. Du monde partout, des couleurs, des affiches; des centaines d'événements inhabituels à chaque minute. Fait que je me suis pris un demi sur une terrasse, pis j'ai joué à «Je suis à Avignon et je vois...»

- Un pigeon blanc et brun qui bouffe les graines sous la table
- Un gars sur une chaise longue qui donne des cartons pour CHARLI ENCOR à côté de son panel plein d'affiches
- Un monsieur au foulard rouge qui a perdu sa femme
- Des affiches
- Un monsieur qui marche avec une échelle
- Un photographe qui photographie le gars sur sa chaise longue
- Un tract pour A BOUT DE COUPLE qui vient de m'arriver dessus par vent
- Une gang de Chinois en habit d'armée avec des pancartes pour L'ANGE ET LE BÛCHERON
- Un petit monsieur qui se tient debout sur un bloc de béton
- Une gang en T-Shirt jaune qui donnent des tracts pour LE PREMIER
- Un Belge qui veut que j'aille FAIRE L'AMOUR AVEC UN BELGE ce soir à 20 h
- Une dame en robe médiévale à côté d'un gars avec des balles de peinture dans son costume
- Une fille en échasses avec des ailes d'ange
- Un camion de la voirie qui essaie de passer
- Une fanfare de manouches New-Age
- Une méga-pitoune mulâtre toute de gold vêtue et son mari ben, ben normal
- 4 personnes en noir avec des chapeaux d'explorateur
- Une fille avec des ailes mauves derrière la tête
- Un bus qui essaie de passer
- Deux filles avec des longues tiges avec des papillons
- Un petit garçon avec une épée
- Une fanfare qui joue Couleur Café
- Un gars avec un escabeau
- Un homme-statue argenté qui se rend au travail sans son casque, les cheveux bien bruns
- Une parade pour une pièce de LORENZACCIO avec plein de gars sexy avec des loups brillants
- 7 policiers avec 1 chien
- Le comédien de la pièce que je viens de voir avec des cartons dans les mains

2008 n'est pas une bonne année pour prendre l'avion

2008-07-17T06:14:00.007-04:00

Je suis arrivée à l'aéroport Jean-Lesage vers 21 h. Comme c'est la fête du 400e, les taxis ont tendance à se faire rare par bouts, donc je ne voulais pas prendre de chance. J'ai embarqué mes 15,6 kilos de bagage et mes 130 livres mouillées (oui oui, 130; j'étais vraiment mouillée) dans le taxi vers 20 h 40. Laissez-moi le temps de me rendre à l'aéroport à partir du parc St-Roch, ça vous dit à peu près à quelle heure je suis arrivée. Devant le terminal, deux camions de pompier et des véhicules de sécurité faisaient aller leurs gyrophares. "Qu'est-cé ça??", que je me suis demandé, sans trop y accorder d'importance. Pas de sirène, pas de fumée, pas de barricade... J'ai statué que ça ne devait pas être si grave que ça; c'est donc tout insouciante que j'ai donné mon billet d'avion à la madame, que la jeune fille déguisée en Pascale Picard avec un dossard jaune fluo est venue prendre ma valise, que j'ai passé le contrôle de sécurité désert de voyageurs (j'avais presque l'impression de déranger les employés qui discutaient gaiement entre eux) et que je me suis dirigée vers la toilette la plus proche pour remplir mes souliers de scott-towels question d'éponger le trop-plein de pluie canadienne que, visiblement, j'avais l'intention d'emmener avec moi à Paris. Je pense que, juste le temps d'écrire tout ça, ça a été plus long que le vivre en temps réel. De tous les aéroports que j'ai visité, je n'ai jamais passé tous les contrôles aussi vite. Quand même, 15 minutes de l'entrée à l'aire d'attente, c'est un record.

À 21 h 05, donc, j'étais bien installée dans la salle d'attente de la porte 34. La première passagère du vol 766 d'Air Transat en direction de Paris--Charles-de-Gaulle. À 21 h 10, deux Françaises se pointent. Elles regardent le tableau qui annonce le vol, et tout haut, expriment leur désarroi: "Paris: retardé".

Retardé?
Shit.
Je suis arrivée 3 h d'avance.

Retardé?!
Shit!!!
J'ai un TGV à prendre à 15 h 13; si le vol est en retard d'une heure, ça me laisse une heure et des poussières pour sortir de l'avion, passer les douanes, récupérer ma valise (yish), me rendre du Terminal 3 au Terminal 1, trouver la navette qui me rend aux trains, prendre le RER B jusqu'à Châtelet, le RER A jusqu'à la Gare de Lyon, sortir du métro, monter dans la gare, trouver mon quai, m'y rendre, marcher toute la longueur du train jusqu'au wagon 18, monter ma valise dans le train...

Vers minuit, heure supposée du départ, une jeune fille a pris le micro pour nous expliquer qu'un bris du système électrique a rendu les lumières de pistes inutilisables. En regardant dehors, j'ai bel et bien vu la noirceur totale là où, d'habitude, on peut suivre des dizaines de pistes lumineuses. Shit et re-shit.

C'est finalement vers 1 h 30 que l'avion a décollé. Nous avons atterri à CDG vers 13 h 45. Les douanes françaises, comme dans mon souvenir, n'ont été qu'une formalité (cette fois, quand même, le douanier a pris la peine de regarder mon passeport). Par contre, pour la valise, comme d'habitude, j'ai attendu un bon 45 minutes avant que la mienne sorte. À la sortie du terminal, j'ai couru vers le guichet pour me sortir des euros, et je me suis garrochée dans un taxi.

Une belle ride de 50€.

Finalement, je suis arrivée à temps à la Gare de Lyon.

Ma Liberté

2008-07-13T09:15:00.004-04:00

C'est ce que j'aime le plus de mon statut. Je peux donner libre cours à mes coups de tête.

Si j'étais deux, l'horaire serait plus compliqué. Si j'étais deux, le budget serait plus serré. Si j'étais deux, les négociations seraient plus corsées.

Je pars en France deux semaines, retrouver le bon vieux clavier AZERTY, les heures d'ouvertures incompréhensibles et les crottes de chien. Et ma grande amie, et le soleil, et la bouffe, et le vin, le fromage, les pâtisseries. La belle vie, quoi.

Histoire d'outils

2008-07-06T19:40:00.005-04:00

Ce matin, je suis arrivée de NY avec ma soeur ben ben de bonne heure. Après une nuit dans le bus, on a trouvé que c'était une bonne idée d'aller prendre un café au resto 24h au coin d'Ontario et St-Denis. Là, à 8 h 30 du matin, au moment exact où ma soeur est descendue aux toilettes, j'ai vu le gars le plus cool de la journée.

Il est arrivé en bicycle, tellement cool avec sa barbe, son chapeau de cow-boy pis son marcel. Un tatouage sur l'épaule, des bottes de travail, un walkie-talkie, pis une perceuse sans fil.

En rentrant dans le café, comme un vrai Lucky Luke, il a donné deux ptits coups de perceuse.

Hé que les gars sont cool, au Québec.

NYC

2008-07-06T19:29:00.000-04:00

Coup d'oeil

2008-06-24T13:43:00.006-04:00

Je suis en vacances!

2008-06-19T20:54:00.005-04:00

J'ai vraiment travaillé fort. Un document par texte, 53 textes; pour chaque programme, un document avec la belle description vivante et captivante que j'ai ardemment rédigé durant ces 2 derniers mois, une grille de cours pleine de chiffres, de lettres, de tabulations et de tirets, grayée cette année d'un code de couleur pour séparer la formation générale de la formation spécifique. Des photos, en pièce jointe, pour les programmes qui y gagneraient. Pis un beau gros document Excel avec des colonnes pour expliquer tout ça, donner au graphiste toutes mes recommandations, lui indiquer quel document va où, à quelle page, pis dans quelle rubrique de la table des matières ça s'insère.

Je vous le dis: un travail de maître (ok, de bachelière).

Et Zippe tout ça, que je l'envoie au représentant de la firme de graphiste avant la fin de la journée. Il est 18 h 30. Je suis supposée être partie depuis 16 h. J'ai 2 documents .zip: le premier qui contient 53 documents Word et mon inestimable document Excel, joint à un beau email où j'explique le fonctionnement de mon document Excel (qui, lui, explique quoi faire avec tous les documents Word). Un 2e avec toutes les photos que j'envoie au graphiste pour lui laisser le choix; après tout, c'est sa job. Je le joins à un 2e email, parce qu'il est beaucoup plus gros que le premier: je veux être sûre que tout le monde reçoive bien tout, avant que je sacre mon camp en vacances.

Envoyer/Recevoir.

Recevoir: 1 de 1 - Terminé.
Envoyer: 1 de 2 - Envoi en cours...
Envoyer: 2 de 2 - Terminé.

C'est pas vrai?

J'annule la tâche; je recommence.

Rien à faire: mon crisse de email qui contient les explications et les documents textes ne veut pas s'envoyer.

Il est 18h45. Techniquement, je suis en vacances. Sauf que le crisse de email qui contient mon travail des 3 derniers mois ne veut pas s'envoyer.

J'annule la tâche, je recommence. 3, 4 fois. Peine perdue.

Un crisse de email à moitié envoyé. C'est tout ce qui me sépare de mes vacances.

Ils faisaient quoi, dans le temps des dactylo?

Dans la série des Incroyable

2008-06-16T22:01:00.004-04:00

Je vais vous confier quelque chose: je suis paresseuse.

Tantôt, j'ai fait mon ptit tour de blogosphère (oh, pas grand-chose, j'aime pas trop m'éterniser en terrain inconnu), pis comme d'habitude, ça m'a donné le goût d'écrire. Fait que j'ai passé 10 minutes devant mon dernier post, les yeux dans le vide, à me demander ce qui m'est arrivé d'incroyable dans ma journée. Y'a un an ou deux, j'avais décidé que chaque jour du Monde entier, il allait m'arriver quelque chose d'incroyable. Mais finalement, j'en suis rendue à la conclusion que c'est pas vrai. J'ai beau revoir ma journée sous tous les points de vue possibles et imaginables, y m'est rien arrivé d'incroyable. Pantoute.

C'est là que je me suis dit: « Ah ha!!! Mais personne le sait qu'il t'es rien arrivé d'incroyable!!! T'AS RIEN QU'À INVENTER QUELQUE CHOSE!!! » Heille, là, je me suis trouvée créative pas mal. Fait que j'ai cherché un peu. J'ai pensé à inventer que je me suis fait enlever par des extra-terrestres ce midi en allant m'acheter du pain pita chez Métro. J'ai pensé à inventer que le chauffeur du 43 pieds de déménagement des nouveaux voisins de mes parents a eu les larmes aux yeux d'éblouissement en me voyant parker le char de ma mère (une tite Focus 3 portes) de reculons dans l'entrée du premier coup comme une vraie pro. Pis là, maintenant que j'y pense, j'aurais même pu penser inventer que j'avais sauvé quelqu'un d'une mort certaine en dépognant sa manche de chandail de la déchiqueteuse au bureau cet après-midi.

Mais là, comme chaque fois que j'essaie d'inventer des histoires, je me dis qu'il va falloir que j'élabore un peu, là, tsé, pour rendre ça croustillant. Pis ça, ça me décourage ben raide. Man, c'est ben trop long, inventer des histoires.

J'aime ben mieux écrire des affaires plates.

Au Bar

2008-06-13T00:06:00.006-04:00

À soir, c'est jeudi, pis comme j'ai des conditions de travail, ben je suis en congé demain. Fait qu'après avoir écouté deux épisodes de Six Feet Under, je me suis botté le cul pis je suis allée au Bar.

À vrai dire, ça me tentait pas vraiment. J'avais plus le goût de m'évacher sur mon futon, quitte même à aller me coucher de bonne heure. Mais ça me tentait pas non plus de me démaquiller. Fait que je me suis dit, aussi ben aller faire un tour. Je reste yinque à côté; si c'est plate, je reviendrai me coucher.

Plate?

Purain!

Quand je suis arrivée en avant du Bar, à onze heures à peu près (j'étais contente: d'habitude j'arrive vers huit heures et demie, à cause que je trouve ça plate d'attendre chez nous), y'avait le DJ pis la serveuse stand-by (la nouvelle qui est encore plus nouvelle que la nouvelle) qui fumaient des toppes dehors. J'en revenais pas: c'est jeudi, quand même; fait que j'ai fait quelques pas pour aller voir sur la terrasse si tous les fumeurs se cachaient là. Wow. Vide de même, y'a quasiment une boule de branches qui roule au vent. J'ai pas pu cacher mon ébahissement, j'arrêtais pas de dire «Ayoye, j'en reviens pas...» Parce que en dedans, man, c'était vide.

Je me suis assise un peu avec le DJ, y'est ben smath, question de me plaindre un peu que ma vie sociale est plate vu que toutes mes amies sont enceintes. Mais ammanné, tsé, je m'étais apporté 5$, fait que je suis allée me chercher un gin tonic en dedans.

Au bout du bar, à côté du congélateur à glace, y'avait Bruno. Lui, tout le monde le connaît à Alma. C'est un monsieur handicapé qui a une grosse moustache pis les oreilles décollées. Il roule à bicyclette, avec sa grosse caisse de bois fixée dessus pour transporter des choses; il porte toujours sa calotte quand il est dehors, pis il danse tout seul quand il dort pas sur le comptoir. Il passe le plus clair de sont temps au Bar, mais personnellement je l'ai jamais vu boire d'autre chose que du café. Remarque que peut-être que je suis pas observatrice. En tout cas, Bruno était là. À part lui, y'avait Caro la serveuse qui travaillait pas ce soir là, pis elle jasait avec deux monsieurs, dont un qui était en train de se faire vendre un char par Leblanc, un ancien serveur du Bar qui vend des chars maintenant. À part eux autres, y'avait la nouvelle serveuse, celle qui travaillait le soir où je suis allée souper là pis que Kovalev a marqué son but avec pas de casque. Pis y'avait le travailleur de rue qui prenait un café. Je me suis assise à côté de lui pour commander mon gin.

On a parlé un peu. Il m'a raconté comment il a rencontré sa blonde; ou plutôt comment il a réalisé que cette fille là, à part être son amie depuis toujours, avait du potentiel comme blonde. Je lui ai raconté comment la Mormonne s'excite à l'idée de faire un conventum au Coq Rôti, mais que nous autres on s'en crisse dans le fond.

Si je continue de même, je vais vous raconter en détails tout ce qui s'est passé au Bar pendant l'heure où j'ai été là. Mais c'est pas vraiment intéressant. Leblanc a fait des tours de magie avec ses cartes, Manu m'a offert un 2e gin tonic, on s'est envoyé une tournée de shooters. Tout ça en se disant que crisse, c'était vraiment une soirée trop plate.

Moi, des soirées comme ça, je trouve que ça a quelque chose de spécial.

Dans la réalité, y'a pas beaucoup de monde qui peuvent vraiment aller dans un bar tous seuls, pis se sentir chez eux même si le bar est vide. À la tévé, les personnages ont souvent un bar où ils vont tout le temps. Mais ça, je vous le dis, moi, c'est une contrainte de décor pis de personnages. Un nouveau décor par semaine, ça coûte cher. Pis si tu fais ça toujours à la même place, ben tu peux intégrer le staff dans ton intrigue. Plein d'avantages, donc, mais dans la vraie vie, c'est plus rare. Tu veux pas avoir l'air d'un saoulon, tu veux pas avoir l'air désespéré, tu sors pour voir du monde. On reste rarement dans un bar vide à jaser avec le staff qui s'emmerde.

Pour l'instant, ma soirée, ça reste vraiment une soirée plate. Mais j'écris tout ça parce que je sais que, d'une manière ou d'une autre, c'est des soirées comme ça qui vont faire que dans 20 ans, quand je vais penser à mon Bar, je vais être full nostalgique.

Tennis update

2008-06-09T19:32:00.005-04:00

Moi pis ma mère, à soir, on sèche le tennis.

C'est notre dernier cours, là, tsé, fait qu'on a décidé qu'on avait pas besoin de ce cours-là pour notre futur de joueuses de tennis. On est déjà tellement bonnes, on voit mal ce qu'on pourrait apprendre de plus...

Bon. Je l'avoue: c'est pas vrai.

Ma mère pis moi, au tennis, on est ultra poches.

Notre plus grande réussite, c'est un échange de 4 coups qu'on a réussi au dernier cours. Genre, j'envoie la balle, ma mère me la renvoie (triple exploit: 1. elle ne passe pas à côté, 2. elle ne la renvoie pas dans le filet ni à 8 m l'autre bord du terrain d'à-côté mais bien dans mon carré de terrain à moi, pis le 3e exploit s'en vient, stay tuned), je la lui renvoie (et toc!), elle me la renvoie, mais elle manque sa cible et pogne le mur (on est en dedans, because il pleut tous les lundis depuis 4 semaines). Ça, c'est ce dont on va rester fières pendant des années.

Ça, puis aussi le fait qu'on s'est VRAIMENT inscrites à des cours de tennis, pis que, heille, non seulement on est allées pour vrai, mais qu'on a même eu du fun. Un peu.

Coincidence

2008-06-06T12:27:00.003-04:00

Hier, avant de partir, j'étirais le temps devant mon ordi, pis je suis tombée sur un blogue inconnu. Dans la ptite colonne à gauche, celle où, selon la compagnie qui t'héberges, tu peux parfois écrire ce que tu lis, ce que tu écoutes, ce que tu manges, etc., la dernière chose, c'était l'assertion Facebook de la fille, qui disait «Chose ne pensait pas se coucher au lever du soleil».

Je me suis mise à imaginer les fois où ça arrive, que c'est donc le fun de revenir chez vous au petit matin, quand les oiseaux se mettent à chanter pis que le ciel devient bleu pâle...

Pis là, je suis partie au bar, à huit heures et demie. Y'avait personne.

Pis pendant le show (ben oui, y'avait un show de Monsieur Mono, ça a bien fait que j'y aille par hasard parce que j'aurais oublié), y'a quelqu'un qui me tape sur l'épaule. C'est ma chum boulangère qui reste à Québec!

Quand on est parties, après la poutine, le soleil se levait.

ConventumGate

2008-05-28T22:01:00.005-04:00

Si vous saviez.

L'histoire est tellement compliquée que je vois pas pourquoi je me donne la peine de commencer ce post-là, parce que c'est sûr que je raconterai pas la chose en détail. Pis, tsé, c'est aussi par souci garder de l'anonymat des gens, qu'ils le méritent ou non; en tant qu'utilisatrice du Web responsable, puis en tant qu'adulte aussi, je suis quand même un code d'éthique...
Ben c'est ça, je raconterai pas toute la patente parce que, plus que tout, ça me tente pas. Trop de détails, trop de personnes impliquées. En bref, y'a un gros bébé-lala en Californie qui essaie pour nous faire passer pour le Diable-en-personne-qui-organise-des-conventums-au-fin-fond-du-bois-pour-garder-le-monde-captif-pis-ensuite-les-saouler-de-force. Nous autres, on pensait que tout était cool avec elle, mais tout ce temps-là, on vient d'apprendre qu'elle nous jouait total dans le dos.

Sauf que là, ce que le gros bébé-lala ne sait pas, c'est que j'ai un agent double de la SQ Côte-Nord qui me transfère les mails. Pis que je peux assister en douce aux échanges entre bitch Mormone et gens plates qui trouvent que le Coq Rôti c'est une excellente option vu qu'ils vont pouvoir partir ben ben vite pis, qui sait, si ça tourne GigaWild, ils vont peut-être même finir au Crapaud.

Y'a une minute, sur le wire (prononcez «ouère»), je viens de lire que mon bon chum Fantôme Rouge (ça va ben avec le Diable, vous trouvez pas?) leur a répondu dans face pour leur dire qu'elles étaient crissement plates pis nulles à chier!!!

Ça vaut de l'or, ce email-là, je vous le jure.

Mon Ego, le Tennis et Moi.

2008-05-19T22:19:00.004-04:00

Non non, remontez vite fait sur votre chaise, chers lecteurs, car vous avez bien lu: j'ai bien écrit Tennis, et non... rien d'autre. Je suis maintenant une grande sportive de la raquette, tellement que j'ai le bras droit tout musclé*, ça tape un peu moins vite sur le clavier même, sauf que je recommence à avoir de la sensation sur le bout de mon pouce, donc c'est signe que mon Corps Vénérable récupère comme un champion. Demain, les ouille ayayaïe. Parce que ce soir, Ô oui, ce soir, je suis la Reine du Tennis.

J'ai arrêté de compter à 18, le nombre de balles que j'ai touchées avec ma raquette. En mouvement, les balles, oui oui, pour la plupart même renvoyées par mon coriace adversaire de 10 ans mon cadet qui portait joyeusement le nom composé. Parce que, être poche, c'est vraiment trop out. Maintenant, moi, je suis vraiment douée. Même que ma prof, une jeune sportive de 20 ans, était absolument ébahie par mes progrès fulgurants. Elle n'avait de cesse de me lancer des «Ouh!» et des «Ah!», tellement j'avais gravi à la volée les échelons entre «oh-oh, je serai jamais capable de pogner c'te balle-là avec c'te raquette-là» et «je crois que mon tamis était un peu trop ouvert sur mon coup du revers n'est-ce pas Céline» (mon prof, elle s'appelle Céline). À la fin, je lançais la balle de service comme une vraie Justine, tellement que je songe à prendre ma retraite après le cours de la semaine prochaine, tellement c'est bébé-fafa ce sport-là pour une championne comme moi.

La seule ombre au tableau, c'est que bientôt, j'aurai plus de challenge, alors il va falloir que j'essaie un nouveau sport pour reprendre goût à la vie. J'hésite entre le rugby et le vélo cross-county... Qu'est-ce que vous en pensez, vous autres?

*ben, un peu raide vers les articulations, mais c'est normal, pour les sportifs.

404e message

2008-05-14T21:22:00.003-04:00

C'est drôle, ces temps-cis, ça va assez bien.

Au travail, les gros événements stressants sont passés. Finis, les agendas pleins à craquer, les cernes et les heures supplémentaires. Les gens sont souriants, les corridors sont vides d'étudiants en vacances, les madames se montrent leurs pas-de-bas-nylon, pis moi, je joue à la pétanque le midi avec mon amie professionnelle. Ben, on a joué juste une fois, ce midi, mais je suis sûre qu'on a créé une vague parce qu'on avait 4 personnes qui ont regardé notre game avec assiduité. Checkez ben, la semaine prochaine, on va se battre pour une place sur le terrain. À part le fait que j'ai la «chance» d'avoir mon bureau sur le seul étage du cégep où y'a l'air climatisé pis que je passer mes journées à geler comme un creton de marde dans mes beaux souliers d'été, au travail, ça va plutôt bien.

Parlant de beaux souliers d'été, ben il fait beau, il fait chaud, global warming go, comme diraient mes amis de Radio Radio. Je mets des jupes, des shorts pis des camisoles, je me suis fait couper les cheveux, je suis allée chez l'esthéticienne, je prends des marches. Mon corps est content, pis ma tête aussi. Le soleil, c'est fou: ça change vraiment tout. Les voisins se sourient, les chats ne viennent plus chier sur mon perron, pis ça me dérange même pas de m'être fait piquer ma poubelle aujourd'hui. Anyway, elle avait pas de couvercle, pis en plus, comme ça, j'aurai pas besoin de la remonter. Je sais pas si je serais capable de me faire piquer l'autre aussi? Comme ça, je me sentirais moins cheap d'en acheter une neuve (avec un couvercle SVP)...

Parlant de poubelle, j'ai officiellement commencé à faire du compost! Officiellement, comme dans «je viens d'aller porter ma première batch dans le composteur chez Boyo». Je suis contente, c'est génial le tri sélectif des ordures, surtout quand t'es toute seule en appart. Avant, fallait que je change mon sac de poubelle à moitié vide parce qu'il puait. Maintenant que je fais du compost, je vais pouvoir jeter un ou deux sacs d'épicerie par deux semaines... Je suis fière de moi, quand j'y pense. Je génère pas trop de déchets, pis la planète va peut-être être sauvée grâce à moi. Y fait beau, y fait chaud, global warming go!

C'est drôle, des fois, on a rien à dire, parce que dans le fond, ça va assez bien.

L'amour des chats

2008-05-06T22:08:00.005-04:00

Une touffe de poil, qui bouge, qui bouge
Un ptit tas de marde sous le sable odorant
Un doux ronron, le dos rond, une griffe

Pays à vendre

2008-04-29T22:14:00.004-04:00

10 1/2, 2 territoires. Grand terrain, grand stationnement, poss. entrée privée, laveuse-sécheuse selon tarifs d'électricité (pour l'instant = très bon). Près des services (centres d'achats USD, chutes du Niagara, océan P/A), transport en commun (parfois). Idéal pour famille voulant faire beaucoup d'enfants et jouer dans la neige jusque tard en avril. Raison de la vente: déménagement.

Le chainon manquant

2008-04-22T18:13:00.001-04:00

Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer le bout qui me manque dans l'équation «Les Canadiens ont gagné + je suis content = je mets le feu au char de police»?

Insulte supreme

2008-04-13T14:23:00.002-04:00

L'ami à Girard, de taille moyenne, qui s'adresse au gros portier du Pub à Chicoutimi: «Toé, là, t'es yinque un gros bat pis tu sens la gomme balloune!»

Enfin

2008-04-09T17:45:00.001-04:00

Aujourd'hui, c'est un grand jour.

J'ai ouvert les fenêtres pour laisser rentrer le printemps.

Les blues du vendredi

2008-04-05T11:26:00.003-04:00

Je vous avertis tout de suite: j'écris pour me plaindre.

Je fais pitié.

Moi, le vendredi en sortant de la job, je suis tout le temps full crinquée. J'ai le goût de prendre plein de bière, de voir plein de monde, de penser à d'autre chose que la semaine que je viens de passer à remplir mon agenda et à gérer des dossiers urgents. J'ai le goût de pas être toute seule, moi, le vendredi après la job.

Mais on dirait que j'ai pas d'amis de 5@7, quelqu'un qui viendrait prendre une bière chez nous ou ailleurs pis qu'on souperait ensemble pis qu'on serait crinqué(e)s jusqu'à l'heure où le monde arrive dans les bars.

Fait que, chaque vendredi, j'arrive chez nous, je m'ouvre une bière, pis ça me décourage de penser qu'il faut que je me fasse à bouffer pis que je mange toute seule dans mon appart comme tous les autres soirs de la semaine. Pis qu'après, ben il va être six heures et demie, fait qu'il va encore falloir attendre 4 ou 5 heures toute seule dans mon appart à essayer de rester crinquée pour finalement sortir dans un bar vide, parce que bien sûr je suis encore ben trop de bonne heure.

Fait que, chaque vendredi, je m'invite à souper chez mes parents, je bois 4 coupes de vin, pis je reviens chez nous. Pis là, le vin embarque, pis je combats le sommeil dans mon salon jusqu'à ce que je décide d'aller me coucher pour vrai, vers 10-11 heures. En me disant que ça me dérange pas, que j'ai ma semaine dans le corps pis que je vais sortir le lendemain.

Hier, là, y'a deux personnes qui m'ont appelée pour sortir. Mais y'était trop tard. J'étais déjà décrinquée depuis longtemps, pis au lieu de me bouger le cul pis de mettre mon manteau, je me suis écoutée, j'ai remonté ma couverte de polar, pis j'ai dit que j'allais me coucher comme une vieille poche pleine de boutons.

À matin, je me sens full coupable. Crime, c'est pas si compliqué de se lever pis d'y aller? J'étais encore toute habillée, toute maquillée; un peu d'air frais, une bière ou deux, pis j'aurais ben été capable de passer une bonne soirée...

Faut absolument que je me trouve des amis de souper, le vendredi.

Souvenirs

2008-04-04T17:59:00.002-04:00

Ma bière goûte l'université.

J'ai pas décidé si c'était bon ou mauvais signe...

Ego Trip

2008-03-19T21:46:00.004-04:00

Je me commets: c'est moi qui organise le conventum des finissants du PWD de 1998. On m'aurait dit ça y'a 10 ans, alors que j'étais une pauvre élève de secondaire 5 trop impliquée mais tellement pas branchée... Ben, en fait, je l'aurais cru, mais ça m'aurait fait freaker pendant 10 ans, tellement j'aurais vu ça gros!!! Finalement, c'est pas si pire. On a réservé une salle, on va réserver un traiteur, pis on envoie des courriels. That's it. Comme je disais tantôt à notre ancienne présidente: «Tout ce dont on a besoin, c'est 4 murs, un toit, pis de la bière!»... Rien de ben ben compliqué là-dedans!

Ça a l'air beau, tout ça, j'ai l'air généreuse de même, de me dévouer à cette cause, mais détrompez-vous: c'est un trip tout à fait égoïste.

Imaginez un peu si ce conventum avait été organisé par un no-name. Quelqu'un qu'on s'en fout; on l'aimait pas, mais on l'haïssait pas: on le connaissait juste pas. Ben de tout le monde que j'ai aimé au secondaire pis que je voudrais ben revoir, y'en a pas le tiers qui serait venu, c'est sûr. Pis encore, c'est mon calcul le plus optimiste. Oui, je serais allée, moi, mais j'aurais passé la soirée avec deux, trois personnes cool que j'avais pas vu depuis 10 ans, pis trois quatre autres que je vois souvent. Le reste de la salle aurait été rempli de vagues souvenirs, de visages connus mais sans plus... Et j'aurais été déçue de ne pas avoir vu un tel, une telle, mon ami chose, pis elle donc où c'est qu'elle est rendue...

Mais là, c'est moi, la no-name. Parce que oui: je suis une no-name pour la plupart des finissants du PWD de 1998. Mais je m'en fous. Parce que ceux qui me connaissent, j'ai le goût de les voir. Pis ceux qui ont le goût de me voir, ils vont venir à mon conventum.

Imaginez... Combien de fois, dans une vie, vous allez avoir l'occasion d'organiser un party qui regroupe tous les gens avec qui vous avez trippé au secondaire et que vous avez perdu de vue?

La période creuse

2008-03-06T22:03:00.002-05:00

Ça fait des semaines. Je fais le tour de mes blogues réguliers, et tout le monde est comme moi: muet. Pas un post, pas une histoire croustillante à se mettre sous la dent.

Fait que j'ai décidé de me forcer un peu, pour vous, mes chers lecteurs.

Je pourrais vous parler de la neige, celle qui vient de nous tomber dessus, celle qui nous tombera dessus.

Je pourrais vous parler de mon moral, celui qui me fait faut bond tous les jours, entre 16 h et 22 h, 6 h et 9 h 30, et 11 h 30 et 13 h.

Je pourrais vous parler du conventum que j'ai décidé d'organiser, vu que je veux m'assurer que ce soit le moins poche possible.

Je pourrais vous parler de ma maîtrise, morte dans l'oeuf, RIP 2008-2008.

Je pourrais vous parler de mon dernier exploit sportif, une ride de patin qui m'a convaincue que le sport, c'est dangereux.

Je pourrais aussi faire comme tout le monde, pis attendre que l'hiver finisse.

Vous qui voulez savoir

2008-02-25T21:33:00.001-05:00

À tous les garçons qui se le demandent

Le SPM, c'est comme le mois de février qui revient à toutes les 3 semaines.

Brève

2008-02-17T12:04:00.002-05:00

Lu dans le Journal Lac-Saint-Jean hier:

«RÉCIDIVISTE AU VOLANT

Les policiers en voient de toutes les couleurs. Ainsi, cette semaine, ils ont intercepté un individu de 55 ans, un récidiviste, qui affichait une conduite dangereuse. Au moment où les policiers l'ont croisé, le capot avant de son véhicule était relevé, il avait la tête sortie dehors pour conduire et voir où il s'en allait et il dépassait un camoin à toute vitesse. Intercepté par les policiers, l'individu en question n'avait pas de permis de conduire valide en plus de présenter un taux d'alcoolémie de .188. Ces accusations s'ajouteront à celle de conduite dangereuse.»

Histoires de kleenex

2008-02-13T21:28:00.003-05:00

En lisant la BD d'Iris tantôt, ça m'a rappelé un épisode marquant de ma vie.

J'étais arrivée à Lyon la veille, en fin d'après-midi. Nouvelle année, nouvelle ville, nouvelle vie, nouvelles... heures d'ouverture de magasins. C'était dimanche matin, j'avais rien à bouffer, tout était fermé. Mais fallait que je mange, alors je suis partie à la recherche de quoi me sustenter. J'ai été chanceuse, faut dire, parce que c'était l'Épiphanie... vous croyez bien qu'en Europe, la frangipane du 6 janvier est aussi reine que la fille qui trouve la figurine du joueur de foot de l'Olympique de Lyon dans sa part de galette, donc plusieurs boulangeries étaient ouvertes. J'ai bouffé ma première brioche pralinée en marchant vers l'ouest sur l'avenue Foch (prononcez bien le [∫]; on ne dit pas de gros mots le jour de la fête des Rois). Ma première mission avait été assez facile à remplir, alors j'avais décidé de continuer ma route vers l'inconnu, luttant tant bien que mal contre la nausée latente de mon corps en décalage. À vrai dire, j'étais assez contente d'être là, en ce moment précis; tellement que j'avais envie de sourire à tout le monde... Tiens, à lui, par exemple, ce grand dadais qui se mouche en s'en venant sur le trottoir... Mais... Mais qu'est-ce qu'il fait? Il jette son kleenex par terre?!? Mais quel genre de con peut bien poser un geste pareil, ai-je pensé en relevant mon regard horrifié vers lui pour bien voir sa face...

Je ne sais pas à quoi je m'attendais: un ivrogne trop saoul pour savoir ce qu'il fait; un tatouage «I love pollution» dans le front; un vieux Français récalcitrant aux courants environnementaux... Peu importe: je n'ai pas eu le temps de vérifier. Juste de fermer mes yeux pour les protéger de l'énorme doigt jaune et brun qui s'en venait à toute vitesse en direction de mes globes oculaires!!! Frisson de dégoût, réflexe bien de chez nous («Câliiisse!!!»); en une fraction de seconde, mon estime pour la France en avait pris un sacré coup. Je pense que le gars m'a crié quelque chose comme «Ça t'apprendra à me dévisager»; il a dû se sentir cheap de pitcher son kleenex par terre pis sa testostérone de mâle hexagonal a réagi comme pour se conforter dans son geste... pis il m'a crissé son doigt dans l'oeil. Ouache, ouache et re-ouache!!!

Maintenant, vous savez pourquoi les vrais écolos portent des lunettes.
-00-

Élévation cinématographique

2008-02-11T22:05:00.001-05:00

Si ma vie était un film, je voudrais que ce soit Across the Universe.

Comme on dit par chez-nous...

2008-02-07T22:30:00.000-05:00

Tu peux sortir la fille de la régie, mais...

...enlève-lui pas ses Wet Ones!

Entendu à Alma

2008-02-01T12:34:00.000-05:00

Une femme qui remet les prix lors du tournoi de curling de l'éducation:

«Là, on donne une carte de membre gratuite. Mais la personne qui gagne, là, ce serait le fun qu'a jouille un peu...»